Runde 2 - der lange Weg

Engpass bei Park and Ride

2008-04-09T08:21:00.001+02:00

Bahnfahren wird ab Bebra heute zur Glücksache, wenn man dort auf das Park and Ride Angebot angewiesen ist. Um kurz nach sieben ist bereits kein kostenfreier Parkplatz mehr zu ergattern. Selbst städtische Parkplätze im näheren Umkreis des Bahnhofs sind voll. Es macht mich wütend. Die teure Jahreskarte wird so langsam zum Verlustgeschäft, da die Serie an Schwierigkeiten, die mich vom Bahnfahren abhalten, nicht abreisst.

Kino im Sinne der Konservativen? Nein Danke.

2008-01-09T13:44:00.001+01:00

Lesenswerte Rezension zum Film: "I am legend", der gerade im Kino angelaufen ist. Erst wollte ich mir den Film ansehen, doch jetzt lese ich lieber zuerst die Romanvorlage, von der der Film gar so weit abweichen soll.

Nur reden

2007-12-26T23:13:00.001+01:00

Sitze nach dem millionsten Streit vor dem Rechner, studiere meine Lieblingssinglebörse und finde Katfran wieder äußerst reizvoll.

Es steuern

2007-12-26T22:52:00.001+01:00

Man soll an die Dinge denken, die man will, und nicht an die, welche man nicht will.

Letzter Eintrag

2007-11-20T22:38:00.000+01:00

Was vermisst?
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Such dir was aus, es wird schon passen.
Darf man Tage ungestraft vervielfältigen?

Gebrochenes Herz?

2007-10-10T18:22:00.000+02:00

Die FR berichtet heute über eine britische Studie, nach der man herausgefunden haben will, dass Menschen an gebrochenem Herzen sterben können. Das Risiko eine Herzerkrankung zu bekommen sei erhöht, "wenn in Beziehung der Betroffenen ein verletzender Umgangston herrscht".

Man hat ja schon früher von solchen Spekulationen gehört. Scheint ich setze mich seit Jahren einer großen Gefahr aus.

Bier für den Motor

2007-09-11T23:20:00.000+02:00

Wenn ich an die enge Jeans denke, die ElLe trägt, durchfährt es mich, das als ob ich mich in einen heißen Wasserfall hineinstelle. Mach doch endlich was! Gib mir ein Zeichen. Ist denn nun was dran an den Andeutungen, die JöVi neulich gemacht hat? Ich weiss nicht, wie ich vorgehen soll. Sie gibt mir keine Gelegenheit, irgendwo einzuhaken. Wird sie durch ihre Prinzipien zurückgehalten? Muss ich vielleicht einen gewagten Schritt unternehmen, der sie nötigt, ihre Prinzipien zu verletzen? Der Schuss könnte nach hinten losgehen. Entweder sie geht drauf ein, oder es verdirbt die Freundschaft für immer. Oder muss ich erst den Spießrutenlauf in die Freiheit gehen, damit ich an sie herankomme?

Ich bilde mir ein, von schmerzhaften Entscheidungen umzingelt zu sein.

Mein Bruder packt im Kino sein mitgebrachtes Bier aus. Ich zögere. Mein Magen ist noch nicht soweit. ElLes Anwesenheit macht mich jedoch mutig. Nur blöd: Nach dem Kino bin ich deswegen melancholisch gestimmt. Ach was! Nicht blöd. Melancholie kann vielleicht ein Motor sein.

Was hat die, was ich nicht habe?

2007-06-19T22:31:00.000+02:00

Ey, was soll das!? Die neue Kollegin wird vom Chef schon geduzt. Und ich werde mit dem Sie noch schön auf Distanz gehalten. Dabei bin ich viel lustiger. Vermutlich fürchtet er meine Konkurrenz.

Anpassung

2007-06-14T18:31:00.000+02:00

Das neue Arbeitsumfeld entpuppt sich mehr und mehr als ein Spielfeld menschlicher Bedürfnisse und Schwächen, so wie es sie überall gibt. Da sind Manager, die ihre untergebenen Mitarbeiter nicht respektieren, Sachbearbeiter, die Kompetenzen ihrer Kollegen in Frage stellen und Nestbeschmutzer, die in der Öffentlichkeit eigene Produkte schlecht reden. Mein direkter Vorgesetzter scheint sich sehr für seine Mitarbeiter einzusetzen, so wie es eigentlich sein soll. Das beruhigt etwas, zumal eine Hierarchiestufe über ihm das Chaos beginnt. Dort herrschen Manager, vor denen man Angst haben sollte.

Der Alltag ist anstrengender geworden. Lange Fahrzeiten, längere Arbeitszeit. Abends will ich nicht mehr reden, nur noch abschlaten. In der gegenwärtigen Lage absolut kontraproduktiv. Der Schlaf klappt nicht mehr so recht. Habe den Rhytmus noch nicht gefunden.

Vermisst

2007-05-24T12:22:00.000+02:00

"So kann man nicht arbeiten", beschwert sich ein Kollege über die unerträgliche Hitze im Büro. So gesehen bin ich auch froh, gekündigt zu haben. Im Sommer werden hier die Fliegen vor Hitze tot herabfallen.

Hätte gerne wieder normale Menschen um mich herum, so zum ungezwungenen Plaudern. Ich vermissen SIE.

Heisse Gelenke

2007-05-21T23:40:00.000+02:00

Was ich mir für den kommenden Winter fest vornehme, ist ein durchgehendes sportliches Engagement. Das Desaster in meinem Kniegelenken am vergangenen Wochenende ist mir eine Lehre. Mit zwei meiner Kumpels widerhole ich einen Teil der Spree-Radwanderung. Die rein männliche Gruppenzusammensetzung spiegelt sich unter anderem auch in einer höheren Geschwindigkeit beim Radfahren nieder. Da wurde
kräftig gedemmelt, zuviel für meine untrainierten Knochen.

Was Neues

2007-05-16T23:38:00.000+02:00

Mir hat gestern jemand gesagt, ich wolle der Traummann für meine Freundinn sein. Deswegen bemühe ich mich und ertrage diverse Unannehmlichkeiten ihrer weiblich-verkorksten Psyche. Ich glaube das nicht, aber ich will es mir merken.

Jimmy

2007-05-10T23:59:00.000+02:00

Die heimische Psychofolter hat System. Nicht unbedingt ein größer gestecktes Ziel, sondern vielmehr eine periodische Charakteristik. Und wenn ich es als periodisch im weiblichen Kontext bezeichne, steckt die Bedeutung doch in der biologisch banalen Interpretation des Begriffs.

Inhaltlich konkret gibt es keine neuen Aspekte, neu ist vielleicht die Intensität der Darbietung, die einen gewissen Ernst der Lage betont. Komischerweise versuche ich nicht zu beschwichtigen oder
schönzureden, sondern stimme ein in das Requiem. Es befreit, und ich fürchte garnicht die übliche Furcht vor dem Ende - jedenfalls nicht so intensiv. Es ist Donnerstag. Vielleicht macht mich das
unempfindlicher gegenüber ihren Drohungen. Ich empfinde gerade eine starke Egal-Haltung diesen gegenüber, denn ich denke viel mehr an den Abend in der Szene. Dort hofft mein dürstendes Ego vielleicht ein paar Häppchen Aufmerksamkeit aufzuschnappen.

Der Abend verläuft nicht so wie erträumt. Die Person, auf die es mir ankommt, ist zwar zugegen, geizt jedoch unerwartet deutlich mit kontaktsuchenden Anzeichen. Ich bin enttäuscht und deprimiert. Nein, mehr als das. Es schmerz irgendwie, weil ich meine Felle davonschwimmen sehe. Der Konjunktiv bereitet mir Qualen, denn hätte ich vor zwei Wochen die wirklich sehr günstige Gelegenheit genutzt...

Es folgt die Ernüchterung, denn ein Wochenende steht vor der Tür, dass unangenehme Entschlüsse fordert. Ich will keine optimistischen Prognosen mehr abgeben, denn ich weiß inzwischen, wozu ich nicht imstande bin.

Durch die Mangel gedreht

2007-05-08T23:30:00.000+02:00

Man bekommt einen ziemlich trockenen Mund, wenn man zusammen mit dem Abteilungsleiter vor den Deutschlandchef der Konzerntochter zitiert wird. Ich rechne mit mir völlig neuen Methoden der psychologischen Kriegsführung, sehe meinen Kündigungsentschluss bereits in höchster Gefahr umgestimmt zu werden. Doch mein beharrliches Schweigen über Inhalte des alternativen Jobs sind in diesem Moment mein einziger Joker. Und er wirkt. Ich biete keine nutzbaren Angriffspunkte für deren Brecheisen.

Drei Experten bearbeiten mich - erfolglos. Für einen kurzen Moment Triumphgefühl. Einziges Zugeständnis: Ich erkläre mich bereit, nochmal eine Nacht drüber zu schlafen. Doch mein Abeilungsleiter, der mich von früher aus vergangenen Tagen etwas kennt, errät meine Gedanken. Ich werde morgen meine Meinung nicht geändert haben.

Runde 2

2007-05-08T08:10:00.001+02:00

Bin im Versuch, meinem Arbeitgeber die Kündigung auf den Tisch zu hauen. Großraumbüros haben die unangenehme Eigenschaft, dass jeder jedes noch so leise ausgesprochenes Unterhaltungsdetails seines Kollegen mitbekommt, auch wenn er 15m entfernt am gegenüberliegenden Ende der Halle sitzt. Die Architektur leitet den Schall ideal über Reflektionen an der Decke über die trennenden Schränke hinweg. Ungestörte Atmosphäre ist somit nicht herzustellen. Aber die brauche ich irgendwie, um meinen Entschluss mitteilen zu können.

Irrational auch die Furcht vor den Reaktionen der Noch-Kollegen.

Einlaufschmerz

2007-05-04T17:09:00.000+02:00

Wie alt ist der Hit von Heinz Rudolf Kunze "Dein ist mein ganzes Herz"? Wikipedia gibt Auskunft: s wurde 1985 herausgebracht. Seit dieser Zeit wird das Lied (man bezeichnet es inzwischen als einen Evergreen) in unermüdlicher Beharrlichkeit von den Radiosendern gedudelt. Besonders schlimm, wenn's morgens beim Wecken noch im Halbschlaf auf mein maltretiertes Hirn trifft. Dann hat es nämlich die besten Chancen, den ganzen Tag in meiner mentalen Jukebox mir als Endlosschleife auf den Wecker zu gehen. Besonders blöd ist ja dieser Refrain: "Dein ist mein ganzes Herz, du bist mein Einlaufschmerz..." Ich hab diesen Text nie verstanden. Seit heute morgen weiß ich auch warum, denn der Text geht ganz anders. Einlaufschmerz macht doch keinen Sinn, das war mir seit eh und jeh klar. Erst als meine Freundin am Frühstückstisch leise mitsingt, verstehe ich den Text richtig. Der ist aber fast genauso bescheuert wie das Missverständnis, an das ich mich inzwischen gewöhnt habe. Allerdings - bis zur Niederschrift dieses Eintrags hab ich die korrekte Version schon wieder vergessen, und meine grauen Zellen summen leise im Hintergrund zum alten gewohnten Text.

Wenig Schlaf macht krank

2007-05-03T18:46:00.000+02:00

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass zu wenig Schlaf nicht gut ist. Mindestens sieben bis acht Stunden sollten es jede Nacht sein. Wieder kann ich diese Forderung nicht erfüllen. Letzte Nacht war kurz. Nicht mehr als viereinhalb Stunden Schlaf sind zusammen gekommen. Warum? Weil ich eine Marathonsitzung beim Chatten mit einer unbekannten Frau hingelegt habe. Nun habe ich brennende Augen und ein wattiges Gefühl im Kopf, gähne ständig und denke nur noch an Dienstschluss. Aber es ging nicht anders. Nach unserem letzten Streit fühle ich mich eingeengt und suche mehr denn je den Kontakt zur (weiblichen) Aussenwelt. Heute abend will ich endlich die riskannte Fahrerin ansprechen.

Das Gesetz

2007-04-22T19:46:00.000+02:00

Nach dem dritten Arbeitstag will ich meine Stelle kündigen. Der andere
Arbeitgeber unterbreitet mir ein interessantes Angebot, dass ich annehmen
werde. Nun suche ich im BGB nach der Kündigungsfrist während der Probezeit.

Im Paragraph 622 wird dieses geregelt. Da im aktuellen Betrieb keine
anderslautende (oder überhaupt eine) tarifvertragliche Vereinbarung besteht,
habe ich eine zweiwöchige Kündigungsfrist.

Es kommt die Zeit Härte zu zeigen, denn als Überbringer schlechter Nachrichten
fühle ich mich sau-unwohl. Mein gegenwärtiger Chef ist nun nicht gerade
unsympathisch, doch ich glaube für ihn ist sein Job so wichtig, dass er meine
Kündigung vielleicht persönlich nehmen wird. Mein Bauch ist in Aufruhr.

Welche Kündigungsfrist gilt?

2007-04-22T19:35:00.000+02:00

Meine kleine blonde Freundin in Höxter wird immer hübscher. Ein Jahr habe ich
sie nicht mehr gesehen. Inzwischen sind die kurzen Haare wieder
nachgewachsen, nachdem sie wegen Lausbesiedlung gestutzt worden waren.

Wieder auf Kurs

2007-04-17T23:58:00.000+02:00

Letzter Abend als Arbeitsloser. Ich sollte mich freuen, dass ich ab morgen
wieder zur Arbeit gehen kann. Aber innerlich stäube ich mich, den neuen Job
anzunehmen, weil ich immernoch auf die Zusage des anderen Arbeitgebers hoffe,
bei dem ich heute zum zweiten Gespräch antanze. Statt der erhofften Zusage
konfrontiert man mich intensiven Fachgespräch, um meine Qualifikation zu
ermitteln. Läuft auch recht gut, aber ich merke, wie meine Gesprächspartner
im Begriff sind, in einen sauren Apfel zu beißen, weil sie einen erfahreneren
Experten auf deren Spezialgebiet besser gebrauchen könnten.

Am Abend sitze ich seit langer Zeit mal wieder neben ElLe im Kino.

Wirres Zeug

2007-04-16T23:05:00.000+02:00

Mit der Sonne im Rücken verlasse ich schwitzend das Ruhrgebiet. Fast dreißig
Grad Celsius zeigt der Bordcomputer meines Volvos. Keine kurze Hose im
Gepäck. Zuhause angekommen bin ich fix und fertig. Nu isses vorbei,
geschafft. Vielleicht freue ich mich ja morgen darber. Nein, so wie die
letzten zwei Monate verlaufen sind, habe ich mir das garnicht vorgestellt.
Obwohl ich den Kurs mit einem Zertifikat in der Tasche abschließen konnte,
empfinde ich die Zeit in Essen wie eine Niederlage. Mein Selbstvertrauen ist
durch die physischen Beschwerden, die mein Körper in Anbetracht der
Stresssituation gezeigt hat, angeschlagen. Ich merke, wie eingeschränkt ich
doch in meinen Möglichkeiten bin, wenn ich unter Druck stehe.

Am Abend sitze ich wieder an meinem Rechner und spaziere durchs Internet.
Dabei treffe ich auf einen ehemaligen Kollegen. Wir plauderten früher gerne
über gesellschaftspolitische Themen. Am Wochenende war er auf der Demo gegen
Wolfgang "Big Brother" Schäubles Datensammelwut. Um dem ein Zeichen entgegen
zu setzen, richten wir unsere Chat-Clients (Kopete) erstmal für den PGP
gesicherten Datenaustausch her. Das klappt wunderbar. Vielleicht kann ich
weitere Freunde des verschlüsselten Nachrichtenaustausches gewinnen. Kleine
Schritte gegen den überwachenden Staat. Leidet Wolfgang schäuble wirklich an
einem Trauma, dass seinen Verstand trübt?
(http://www.heise.de/tp/r4/artikel/25/25046/1.html)

Jetzt geht's an's Eingemachte

2007-04-12T21:55:00.000+02:00

Seit Tagen schaffe ich es einen Bogen um das Nutelleglas zu machen.
Heute jedoch kann ich nicht mehr widerstehen. Mmmmh, lecker! Draußen
fängt das Leben an zu pulsieren, und ich sitze in meinem Verlies im Wald
und bekämpfe meine Libido mit Dickmachern. Zuhause, 270km entfernt,
warten weitere Probleme auf mich. Eigentlich sind es ihre Probleme, aber
sie traut sich nicht diese anzugehen. Sie wartet auf mich, damit "wir"
uns drum kümmern können. Ein Punkt, den ich unbedingt mal ihr gegenüber
klarstellen muss. Sie hat gefälligst ihre Steine selbst aus dem Weg zu
räumen - zumindest die, die man auch alleine schaffen kann, bin ja kein
Unmensch. Aber noch mehr fürchte ich ihren Kinderwunsch, der wie ein
Strohfeuer plötzlich auflodert. Ich bin mir nicht sicher, ob sie die
Mutter meiner Kinder werden soll. Zwar habe ich bisher keine Frau ohne
Macken kennengelernt, aber andererseits ist der Anteil der Frauen, die
ich noch nicht kennengelernt habe, viel zu groß, als dass ich meinen
schlechten Erfahrungen das Siegel der Gemeingültigkeit verleihen könnte.
Ich muss weiter suchen. Dabei frage ich mich, wie stark sich meine erste
Beziehung in mein Suchschema eingebrannt hat. (Warum kommen diese
Gedanken gerade jetzt?)

Heisshunger

2007-04-10T21:48:00.000+02:00

Meine Mutter gibt mir ein halbes Blech Rhabarberkuchen mit auf den Weg
in dern Westen. Davon ist inzwischen die Hälfte von mir assimiliert
worden. Und ich will mehr. Im Schrank weiss ich ein Glas Nutella, und
leckere Phantasien von Vollkornbrot mit Nutellabelag geistern an meinem
inneren Auge vorbei. Ich reiss mich zusammen. Kaum geht es mir etwas
besser, kommt die Genusslust wieder. Ist das die Suche nach
Ersatzbefriedigung?

Den Weg zur Schule lege ich mit dem Auto zurück. Ist zwar ein dichter
Verkehr, aber der ist angenehmer als die unvermeidbare Nähe zu den
Menschen in der S-Bahn. Ängstlich bin ich dennoch, als ich das Institut
betrete. Es dauert ein paar Stunden, bis ich einigermaßen entspannt vor
meinem Lernstoff sitze und die nötige Konzentration zu dessen Aufnahme
finde. Mein Körper macht keine Mucken und bleibt brav. Dafür ist die
Atmosphäre im Laden wieder recht steif. Meine direkten Platznachbarn
fehlen heute. Alle krank? Ich müsste nachfragen, um das zu klären.

Seite um Seite schreibe ich mit meinem Bleistift voll. Komme gut voran.
Ich werde aber nicht den ganzen Stoff bis nächste Woche packen. Mal
sehen. Wenn die Müdigkeit nicht wieder zurückkehrt, kann ich noch viel
schaffen.

Ein Tag ohne Höhepunkte, es sei denn, ich mache nachher noch Handarbeit.

Geist und Körper sind ein Team

2007-04-04T22:27:00.000+02:00

Seit gestern bin ich zuhause. Für diese Woche abgebrochen. Hatte mitten im Unterricht regelrechte Schwächegefühle im Kreislauf bekommen. Dann wundert es mich nicht, dass ich vorgestern so down war. Vom Auto aus, unterwegs auf der A44, ordere ich bei der Sprechstundenhilfe meiner Hausärztin telefonisch eine Krankmeldung. "Welche Diagnose?" Tja, welche Diagnose...? Durchfall und Kopfschmerzen kündige ich an, wovon immerhin die Hälfte nicht geschwindelt ist. "Ok, mache ich ihnen fertig. Und bringen sie das Kärtchen bitte mit." Klar, latzen muss ich, ist wichtig. So einfach bekommt man (ohne Arzt) eine Krankmeldung. Ein (scheiß) BWLler würde sagen, die Praxis läuft effizient.

Wenn meine Freundin nicht gerade ihre Tage hätte, könnte ich die Zeit zuhause auch genießen.

Tauchgang

2007-04-02T21:55:00.000+02:00

Der Tinnitus ist wieder sehr deutlich wahrzunehmen. Der Rest vom Körper
erinnert sich nicht mehr ans Wohlfühlen. Der Geist sucht nach Halt. Ich
kann mich nicht an der Oberfläche halten. Keine Kraft? Nein, kein Wille.
Lasse mich in die Tiefe ziehen. Dort ist es dunkel. Ein bekanntes
Gefühl, hat fast etwas heimisches. Wenn ich schon nicht körperlich in
der Heimat sein kann, lasse ich wenigstens meine Stimmung im gewohnt
warmen Bad der Depression ruhen. Das Telefon juckt nicht, lasse es
klingeln. Verabredungen kann von mir aus platzen. ("Ich sollte
aufsteh'n. - Ich will nicht aufsteh'n.") Was ist der Auslöser? Es sind
die Möglichkeiten - die Möglichkeiten, die ich ungenutzt verstreichen
lasse. Ich bin verantwortungslos meinem Körper und meinem Geist
gegenüber. Abkapselung. Verwundert stelle ich fest, dass ich mich über
diese destruktive Energie freue. Lust am Kaputtmachen. Ich fühle nichts
ausser Selbstmitleid.

Erklärungsversuche

2007-03-20T22:19:00.000+01:00

Aus einem Brief an SIE:

Ich habe eben auch meine 25qm-Wohnzelle geputzt. Es riecht jetzt intensiv nach Orange. Das einzige Highlight heute. Es ist gerade schwer für mich, Erfreuliches zu berichten. In meinem Kopf sieht es sehr düster aus. Ich bin mit mir schon zu lange allein. Inmitten der Menschenmassen, durch die ich auf den Bahnhöfen täglich hindurchdiffundiere, bin ich meilenweit von jeglichem menschlichem Kontakt entfernt. Das Zuhause, das mich die letzten Jahre so gequält hat, ist für mich inzwischen zum Himmel auf Erden geworden. Dort will ich jetzt sein. Erscheckend, wie wenig ich die Möglichkeiten zu nutzen vermag, die sich mir weit weg von allen alten Sorgen bieten.

Ich habe hier keine Verwendung für mich. Sitze in meiner Bude und warte wie ein Soldat auf einen Einsatzbefehl. Derweil wird zuhause kräftig an Familienplanung gedacht. Torschlusspanik nimmt von meiner nicht mehr ganz so jungen Freundin Besitz, und die Hoffnung, durch Kindererziehung der gehassten Arbeit entrinnen zu können. Gerechter Weise muss ich erwähnen, dass sie auch durch meine Nichte ein reges Interesse am Kinderkriegen bekommen hat. Ihre Motive rühren also nicht völlig aus Angst heraus.

Ob ich das gut oder schlecht finden soll? Weiß ich nicht. Ich glaube, wenn der Kurs hier fertig ist, bin ich in der Birne so weich, dass ich sie sogar heiraten würde.

Gute Nacht und schlaf recht schön :-)

Er schleimte mich voll

2007-03-12T22:17:00.000+01:00

Ein Mitschüler im Fortbildungskurs hat die Angewohnheit, die Toilettenwende mit Nasenpopel vollzuschmieren. Schon vor einigen Tagen sind mir die weißgelben Verschmierungen an den dunkelbraunen Trennwänden aufgefallen. Heute erwische ich die Sau fast auf frischer Tat. Noch ganz schmierig ist das Sputum, als ich es an meinem Faserpelz bemerke *würg*. Dabei bin ich extra auf Toilette in einem anderen Stockwerk gegangen, bin dabei allerdings unachtsam und touchiere die Wand. Schnell mit Seife und fließendem Wasser den Ärmel abgespült. Wie krank ist das, seinen Nasenschleim überall zu vertreilen!

Kämpfe wieder gegen den Schlaf. Meine Platznachbarin ist wieder da. Sie hat die Magen-Darm-Grippe überlebt, hustet aber noch wie ein alter Fuhrknecht. Sie versichert mir, dass sie nicht mehr ansteckend sei. Ihre Familie habe sie jedoch erfolgreich infiziert. Ich weiß nicht, wovor ich mich mehr ekel: Ihre Verseuchung mir Scheisserei-Viren, oder ihr widerliches Deo gemischt mit Nikotin-Aroma, das ihr aus jeder Pore dampft. Ich kriege keine Luft hier.

Schriftliche Zusage der Kartenfirma erhalten. Es geht direkt nach der Fortbildung los.

Meine Nerven

2007-03-07T22:15:00.000+01:00

Ich möchte was kaputt machen. Ich könnte platzen vor Wut. Wut und Enttäuschung. Diese Gegend, dieses Ruhrgebiet will einfach nicht, dass ich mich hier wohl fühle. Ich finde mich nicht zurecht. Dachte, ich bin erwachsen und kann mich einigermaßen in der Welt orientieren, kann Karten lesen... Eigentlich hätte das Kino genau an der Straße stehen müssen. Ich hätte mit dem Auto ohne das Lenkrad einschalgen zu brauchen direkt in den Kinosaal fahren müssen. Aber weit und breit kein verkacktes bunt leuchtendes Riesenlogo der Kinokette zu erkennen. Zu allem Verdruss fängt es auch noch an, wie aus Eimern zu schütten. Die Straße ist ein einziger Spiegel. Überall Lichter im dichten Verkehr, Scheinwerfer, Straßenlaternen, Ampeln. Die Autos hinter mir schieben mich ständig weiter. Kann den Blick nicht von der Fahrbahn nehmen, zu gefährlich jetzt nach Schildern ausschau zu halten. Irgendwann schaffe ich es auszuscheren und zu wenden. Was läuft hier nur schief? Inzwischen ist es zu spät, um den Film noch rechtzeitig sehen zu können. Die Möglichkeit, den nächsten U-Bahn-Anschluß zu nehmen - denn auf diesem Weg kenne ich mich inzwischen aus - lasse ich deswegen fallen.

Nach über einer Stunde Autofahrt spuckt mich die Stadt wieder aus. Ich kann ihr Grinsen spüren, als ich mich gedemütigt in den Hügeln meiner Ersatzheimat verkrieche. Die gute Laune, die nach der Jobzusage vom Mittag aufkam, ist weg.

Terminschiebereien

2007-03-05T22:13:00.000+01:00

Der Staub auf der Einrichtung ist Millimeter dick. Dass hier neulich noch jemand gewohnt hat, scheint mir eine kleine Schwindelei seitens meiner Vermieterin zu sein, oder mein Vormieter war ein Putz-Phobiker. Nach und nach bekämpfe ich die Spuren der Verschmutzung in der kleinen Bude.

Den Kampf gegen den Schlaf im Unterricht habe ich durchstanden. Der fehlende nächtliche Schlaf macht den Lehrgang zur Qual. Wozu das alles, frage ich mich. Jetzt, wo die Möglichkeit besteht, doch einen Job in der Heimat zu finden, schwindet die Ernsthaftigkeit, mit der ich den Fortbildungskurs bisher betrachtet habe. Aber noch ist die Aussicht darauf reines Wunschdenken. Geduld.

Erleichtert bin ich, weil ich nicht mit der Zusage der E-Transaktionsfirma konfrontiert wurde. Noch immer habe ich keine plausible Begründung auf Lager, einen Arbeitsbeginn in den April hinausschieben zu können. Ich brauche Zeit, damit ich auf das Angebot meines Favoriten warten kann. Nur ein paar Wochen brauche ich.

Jetzt putze ich erstmal die Dusche.

Und zuhause gibt es bei meiner Mutter leckeren Geburtstagskuchen.

Wohin nur?

2007-02-21T22:11:00.000+01:00

Schwer zu sagen, was gerade in meinem Kopf vor sich geht. Ich bin wachsam. Jeden Moment könnte sich mein Körper irgend eine Macke ausdenken. Bleibe lieber in meiner neuen Behausung. Könnte ja ins Kino gehen, aber allein...?! Dirk sagt unser Treffen für heute Abend ab. Seine Frau ist krank. Schade, hatte mich auf Bekannte gefreut.

Unterwegs vom S-Bahnhof zur Wohnung versagt das Navi. Will damit eigentlich ein ALDI finden. Vermutlich ist der Akku altersschwach geworden. Ich brauche eine halbe Stunde, um das Gerät wieder flott zu kriegen. Ohne Navi würde ich mich arg verloren im Ruhrgebiet fühlen. Nehme mir vor, den Navi-Testbericht der ct genauer zu studieren. Vielleicht sollte ich in ein eigenes Gerät investieren. Ich muss mich auf die Navigation verlassen können. Während der Fahrt Karte lesen ist hier ziemlich gefährlich.

Zuhause liegt meine Mutter im Krankenhaus. Beim Gedanken an ihre Situation bekomme ich beklemmende Empfindungen. Ich rufe sie an, erreiche sie sogar. Sie ist sauer, weil die Ärzte sie heute ignoriert haben und die Untersuchungen nicht wie geplant durchgeführt haben. Ein Tag umsonst in der Klinik. So verärgert habe ich sie selten erlebt. Sie will da raus. Ich glaube sie hat Angst.

Neues Zuhause

2007-02-20T22:08:00.000+01:00

Die neue Wohnung ist doch recht staubig. Meine Nase ist der Ansicht, dass man es deutlich riechen kann. Selbst mein Schwellwert für Verunreinigung ist überschritten. Plane die Anschaffung von Putzmaterialien.

Eine Enttäuschung ist der Fernseher. Trotz DVB-T empfängt er nur die ARD. Ein Blick hinter die Kulissen offenbart die Ursache: Der Receiver ist garnicht angeschlossen, weil man ihn garnicht anschliessen kann. Das Signal liefert eine einfache Zimmerantenne, das im Receiver einfach durchgeschleift wird. Nix vom wegen digital! Mogelpackung.

Mein Laptop wittert ein WLAN in der Umgebung. Leider ist es gesichert. Schade.

Zumindest ist die Gastherme auf Zack. Man kann ultraheisses Wasser beim Duschen zapfen.

Skeptisch blicke ich vor dem Schlafengehen das Bett an. Werde ich darin den Vormieter wittern? Ich überwinde den Anflug von Ekel relativ schnell. Die Bettwäsche duftet frisch und gibt der Müdigkeit schwung. Leider ist die Matratze recht weich, und ich meine den Lattenrost mit dem Hintern zu spüren. Mann, was für eine verkackte Zeit. Gute Nacht.

Nomade

2007-02-19T22:04:00.000+01:00

Heute wird geschwänzt. Rosenmontag ist in Essen nix los - schulisch gesehen. Nehme mir den Tag für die Anreise vor. Vom Bruder leihe ich mir sein Navigationsgerät. Das Ding streikt ein wenig beim Installieren. Nach vier Jahren im Einsatz ist es arg abgenutzt. Nach etlichen Flüchen zeigt der Pocket-PC endlich nicht mehr "GPS0".

Das Medion-Navi sucht mir eine Route heraus, die knapp fünf Kilometer kürzer ist, als die Route, die mir Google Maps vorgeschlagen hat. Als ich bereits mitten im Ruhrgebiet navigiere, beschleichen mich Horrorszenarien von einem ausgefallenen Navi. Nach etlichen Abzweigungen meine ich, mich in ein tiefes tiefes Labyrinth hineinmanövriert zu haben. Mit Kartenlesen wäre ich nicht so gut vorangekommen. Mit Kartenlesen würde ich hier auch nicht so leicht wieder herausfinden. Halt schön durch, kleines Navi!

Ziel ist eine freie Wohnung südlich von Essen. Nach einer Fahrt, die ewig zu dauern scheint, bin ich da, mitten im hügeligen Wald. Naja, Wald ist eigentlich übertrieben. Wer aus Waldhessen kommt, der weiss, wie ein Wald auszusehen hat. Und dieser Fleck hier heisst ja auch nicht Wald-Essen.

Sieht von aussen idyllisch aus. Die Wohnung ist der ausgebaute Dachboden eines Gerätehäuschens. Es riecht darin nach Staub und etwas nach Zigaretten. 25 Quadratmeter Wohnfläche von Dachschrägen umzingelt. Das Bett liegt praktisch auf dem Boden. Mehrere kleine Fenster lassen genug Tageslicht herein. Das Bad ist klein, muffig aber relativ sauber. Ohne lange zu zögern bekunde ich meinen Wunsch, die Wohnung mieten zu wollen. Ich habe keine Lust weiter zu suchen. Vielleicht mache ich in diesem Moment einen traurigen oder bedürftigen Eindruck, jedenfalls kann ich einen anderen Interessenten ausstechen, der die Wohnung sogar ein halbes Jahr mieten wollte. Tja, bei älteren Frauen komme ich eben am besten an.

Heute Abend schlafe ich nochmal bei meinem Kumpel.

Ausdauer

2007-02-15T22:01:00.000+01:00

Tag fünf in Essen. Ich habe genug!

Eine frische Briese kommt auf

2007-02-06T23:28:00.000+01:00

Die meisten Hindernisse zum Start in eine neue Berufsphase sind beseitigt. Eine kleine Formalie mit dem Arbeitsamt fehlt noch, und eine Unterkunft für die Fortbildung in Essen ist auch noch nicht in Sicht. Werde die ersten Tage wohl bei meinem Kumpel in Recklinghausen wohnen müssen, bis ich eine eigene Bleibe gefunden habe.

Seit Wochen hat eine innere Unruhe von mir Besitz ergriffen. Sie verändert sich jedoch irgendwie. Die Angst vor längerer Joblosigkeit ist der Angst vor dem Neuen und Unbekannten gewichen. Trotz sicherer Jobzusage ist von Entspannung noch keine Spur. Ich darf nicht den Fehler machen, mich für längere Zeit einzuigeln, denn das ist bei mir der Garant für Achterbahn-Abwärts.

Morgen erwarte ich meine kleine Egodusche: ein neues Laptop, damit ich fleissig lernen und ausprobieren kann (und DVDs unterwegs gucken kann *hust*). Wie das ab nächster Woche mit dem Internetzugang aussieht, weiss ich auch noch nicht. Spannend das.

Saure Gurken

2007-01-31T15:50:00.000+01:00

Zweites Treffen mit dem potentiellen Arbeitgeber, um über das zukünftige Gehalt zu reden. Zuhause hatte ich mir überlegt, mit welchen Forderungen ich in die Verhandlung gehe. Doch zur Kundgebung meiner Vorstellung komme ich garnicht. Dummerweise hatte ich während des ersten Gesprächs bereits meine damals noch viel zu geringen Vorstellungen geäußert. Nun presentiert mir das freundliche Verhandlungs-Duo der Firma deren Angebot, geschmückt mit einer umfangreichen Erläuterung, warum denn meiner (damaligen) Vorstellung nicht entsprochen werden könne. Die Formulierung läßt keinen Zweifel an der Unumstößlichkeit der kompliziert auf einem Zettel dargestellten Gehaltszahlen, die selbst meinen pessimistischsten Befürchtungen unterbieten. Das Papier streckt man mir vorsichtig von der gegenüberliegenden Seite des ovalen Verhandlungstisches entgegen. Ab diesem Moment höre ich garnicht mehr richtig zu. Mit einem Kugelschreiber wird erklärend über den Zettel gefuchtelt. Fixgehalt, Probezeit, Risiko, Unternehmenserfolg, bla bla bla. Ich blicke meine Gesprächspartnerin an. Das ist doch kein Naturblond!? Ihre Haare müssen getönt sein, kommt mir spontan in den Sinn, während ihr Mund weiter Substantive auswirft. "Verstehe", höre ich mich reflexartig dieser Demütigung zustimmend. Nichts verstehe ich. Verarscht fühle ich mich. Verarsch durch das mickrige Angebot. Verarscht von Siemens - die vielen Jahre sind keinen Deut mehr Wert. Und dafür die ganze Rödelei die letzten Tage mit der Fortbildung? Leckt mich doch! Sucht Euch einen anderen Trottel!

Später parke ich bei BurgerKing an der A5 und ziehe mir einen großen Kaffee Latte. Warum steht in diesem Land keiner auf? Weil alle zuhause vor der Glotze sitzen, Angst haben und sich betäuben. Sei selbst mit dem Wenigen, das du hast, zufieden, denn schon morgen könnte es noch weniger sein. - Natürlich werde ich zusagen.

Wie immer...

2007-01-29T23:59:00.000+01:00

...keine Zeit.

Hab mir schon mal ein paar Zimmerangebote in Essen angesehen. Meine Güte, dort ist das Leben nicht gerade billig.

Brauche noch Stadtpläne, so ohne elektronisches Navigationssystem bin ich auf Gedrucktes angewiesen. Hat immer noch einen gewissen Charme, unhandliche Pläne zu falten.

Ein Filmzitat geht mir immer wieder durch den Kopf: "Man ist das, was man beschützt, wofür man kämpft."

Die Weihnachtsbekanntschaft wird ausgetrocknet. Es findet kaum noch von mir initiierte Kommunikation statt. Ist besser so. Und nach Tagen der Ruhe ist der Bedarf an Gedankenaustausch verflogen.

Hoffe mein Timing wird funktionieren.

Muntermacher

2007-01-29T22:30:00.000+01:00

Regen, Regen, Regen. Vorgestern habe ich noch kubikmeter Schnee geschaufelt. Es ist so ein Fisselregen. Packe mich dick ein (weil ich auch kein Gefühl für die Aussentemperatur habe) und fahre die knapp acht Kilometer in die Videothek mit dem Fahrrad. Erst später, bergauf beim Rückweg, merke ich, dass ich kleidungstechnisch übertrieben habe.

Ein Trailer auf der DVD Die Tiefseetaucher hat mich auf den Film Garden State aufmerksam gemacht. Ich kann mich nicht erinnern, dass mich je eine Vorschau so heiß auf einen Film gemacht hat. Ok, die Vorschau verspricht zwar mehr, als der Film gehalten hat, aber letzterer war dennoch ziemlich gut, besonders wegen des Soundtracks. Manchmal lohnt es sich, die älteren Filme in den unteren Regalschichten anzufassen.

Heute Abend, ich wollts ja eigentlich nicht mehr erwähnen, gabs Popcorn im Kino: Blood Diamond. Afrika, wie man es sich vorstellt, und zwar nicht so, wie es das ZDF verspricht.

Man sollte nicht alles wissen wollen

2007-01-25T19:46:00.001+01:00

Informationsangebot kann enorm stressig werden. Ungelesene Tageszeitungen und Fachzeitschriften stapeln sich auf meinem Schreibtisch. Diverse News-Channel schwemmen immer mehr Artikel an. Scheiß Abos. Kann die Welt nicht einen Moment still stehen, damit ich meine Rückstände aufholen kann? War das früher eine geile Zeit: Einmal im Monat eine Fachzeitschrift. Mehr Fortschritt war nicht drin. Dazu jede Woche ein neuer Spiegel, für den man sogar die Zeit hatte, ihn von vorne bis hinten komplett zu lesen. Heute kommt die Fachzeitschrift alle 14 Tage, und täglich läßt die Tageszeitung das Fähnchen am Briefkasten hochgehen. Der Spiegel ist - ich kann fast sagen: glücklicherweise - zum Witz geworden, den muss ich nicht mehr lesen. Dennoch reicht mir der Rest, um mich unwohl zu fühlen, denn ich schaffe das Material nicht mehr, was mich wiederum fuchst, weil ich informiert sein will. Ich will nicht verarscht werden, weil ich keine Ahnung habe. Paranoia. Dieses Gefühl ist erst entstanden, seit ich mich intensiver informiere.

Immer in Bewegung bleiben!

2007-01-25T19:00:00.000+01:00

Die vier Tage an der Ostsee waren nötig. Es ist kaum zu glauben, wie sehr einen die tägliche Einsamkeit zuhause zusetzen kann. Man taucht psychisch ab und fühlt sich auch körperlich wie ein Wrack. Fortbewegung und das Sich-Reiben an rauher Natur und am menschlichen Gewusel einer Großstadt kratzen die Kruste aus Pessimismus und Angst von der Seele. Probleme werden zu Aufgaben degradiert. Die Fühler werden nicht mehr in die ungewisse Zukunft gestreckt, sondern bleiben am Tag haften.

Nach der Rückkehr verzehrt sich die Urlaubswohltat in Windeseile, und ich stecke wieder mitten in den Vorbereitungen für die Fortbildung und meine berufliche Karriere fern der Heimat.

Heilung

2007-01-16T23:39:00.000+01:00

Lange sitzen wir im Pizza Hut und reden. Sehe SIE dieses Jahr zum ersten mal wieder. Obwohl sie ein akutes Problem zuhause sitzen hat, wirkt sie relativ gelöst und locker. Meisterin in der Schauspielkunst oder eher die Freude mich zu sehen? Ich denke ohne Arroganz das Letztere behaupten zu dürfen. Ich bin, was mich selbst betrifft, zu Beginn skeptisch diesem Treffen gegenüber eingestellt. Zu sehr nagt der Frust über meine Zukunft an meinen Nerven und dämpft die Lust am Treffen.

Aber das Reden tut gut. Die Ängste von gestern sind danach wie weggewischt, und meine Laune ist schon nach wenigen Sätzen ganz anders, erfreulich anders.

Ich bin müde und werde vielleicht ein andermal darauf zurückkommen.

Verwirrung

2007-01-15T22:00:00.000+01:00

Die Entscheidung, welche Fortbildung ich nehmen werde, fällt mir nicht leicht. Berlin ist eigentlich die Stadt, in die es mich am meisten zieht. Nicht nur die Aussicht, dort eine Weile bei Karin zu wohnen, ist verlockend. Doch das Kursangebot passt nicht so recht auf den in Aussicht stehenden Job. Schweren Herzens löse ich mich von den Berlinträumereien und entscheide mich für die pragmatische Alternative: einen kompakten Fortbildungskurs in Essen. Nie wollte ich auch nur mehr als eine Nacht am Stück im Ruhrgebiet verbringen, in einer Gegend, die nur aus Autobahnzubringern besteht. Glücklicherweise wohnt ein Kumpel aus der Heimat mit seiner Familie in der Nähe.

Heimat. Heute ist der Gedanke an Abschied besonders schwer zu ertragen. Es ist die tägliche Einsamkeit, die mich unsicher macht und mich an den alten Dingen festklammern lässt. Alles Neue wird als Gefahr klassifiziert. Schon bald wird es Veränderungen geben. Es sind wahrscheinlich die letzten drei, vier Wochen für mich in diesem romantischen Holzhaus. Dann heißt es, diesen Supertanker unbeschadet aus dem Hafen zu bringen und in See zu stechen.

Meiner Freundin wird heute erst die Tragweite meiner Absichten bewußt. Sie ist plötzlich völlig am Boden. Sie ängstigt sich zuerst einmal um ihre Wohnsituation. Wo soll sie hin, wenn ich die Woche über weit weg bin und wir uns das Haus nicht mehr leisten können? Panik verursachende Erinnerungen an die letzte Wohnung kommen bei ihr hoch. Sie soll wieder in einer Mietwohnung leben? Das könne sie nicht, klagt sie weinend. Schmerzlich, fast wie Heimweh wird mir zumute, als das Mitleid bei ihrem Anblick in mir aufsteigt. Sie macht es mir nicht gerade leicht, und nach einer Weile gibt sie das sogar selbst peinlich berührt zu.

Wir verdrängen erstmal die dunklen Gedanken und schaffen es sogar, gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Am Wochenende fahren wir ans Meer.

Hier

2007-01-15T08:34:00.000+01:00

Montag Morgen. Die Erwartungen an die Woche lasten auf mir wie Beschleunigungskräfte, die ein Düsenjägerpilot beim Kurvenfliegen erfährt. Ich solle doch die Zeit geniessen. Das kann ich nicht. Der Alltag ist zum Wartezimmer geworden. Wartezimmer sind in der Regel unangenehm. Ich hasse es in Wartezimmern zu sitzen. Nicht zu wissen wann was kommt. Und wenn man aufgerufen wird, folgt oft was Unangenehmes. Wartezimmer sind Schleusen in eine neue Realität. Wenn man durch ist, hat sich immer etwas verändert.

Das Hinttergrundrauschen in meinem Ohr hält nun seit Wochen an. Es macht mich ängstlich und unsicher. Zuerst denke ich an meine Ernährung. Süßigkeiten sind bereits tabu. Nun ist der Kaffee dran. Irgendwann lande ich wieder bei Knäckebrot und Naturjoghurt.

Ich will nicht weg. Ich will nicht bleiben.

Es ist zu warm

2007-01-14T19:54:00.000+01:00

Fühle mich zeitweise richtig krank im Kopf, aber physisch gemeint. Irgendwann hatte ich das schon einmal, oder sogar schon öfters. Mache mir aber jetzt nicht die Mühe und suche in alten Einträgen danach. Kann sein, dass meine Psyche dafür verantwortlich ist. Ich bin es müde, nach Antworten in dieser Frage zu suchen. Augen zu und durch! Irgendwann wird es wieder besser werden.

Ich habe Angst vor dem Morgen, weil es wie das Heute sein wird. Die Tage schmecken so perspektivlos, alle gleich, obwohl die Parameter für mich günstig stehen. Letzteres versuche ich mir einzureden.

Die Flirterei mit der jungen Mutti wirkt da wie ein Fluchtversuch. Ich versuche bei ihr voran zu kommen, damit ich mir beweise, dass was gehen kann. Ich brauche das positive Feedback. Mehr will ich nicht. Es ist derzeit das einzige Thema, bei dem ich etwas gutes fühle. Alles, was in diesem Stadium des Kennenlernens Anzeichen an die Ketten einer Beziehung trägt, läßt mich zurückschrecken.

Fleißig war ich. Die Liste der Fortbildungsanbieter ist durchgearbeitet. Alles konzentriert sich auf Berlin oder das Ruhrgebiet. Morgen werde ich einige Telefonate führen müssen, um aus diesem Planungschaos eine Strategie zu basteln.

Bin so müde.

Diastolische Extrema

2007-01-10T12:14:00.000+01:00

Anspannug in jeder Faser meines Körpers. Ich kann es sogar hören, dieses feine helle Rauschen. Ich bin bereit für den Startschuss, seit Wochen. Aber ich warte und warte und warte und niemend drückt den Abzug. Wie eine Rakete verbrenne ich festgehalten in den Klammern der Startrampe.

Wozu?

2007-01-07T19:51:00.000+01:00

Ich wische die Gedanken an die letzten Tage beiseite. Ich hatte keine Lust zum Bloggen. Zwischenzeitlich dachte ich sogar daran, das öffentliche Tagebuchschreiben gänzlich einzustellen. Wem soll es auch nutzen? Mein Mitteilungsbedürfnis hat einen Tiefpunkt erreicht. Zu erzählen hätte es schon so ein paar Dinge gegeben, aber vielleicht findet die eine oder andere Gegebenheit Erwähnung in zukünftigen Einträgen als Rückschau.

Der Fisch ist mir durch die Lappen gegangen. War selber schuld. Habe lange drüber nachgedacht, ob ich meiner Lust nachgehe, oder anständig das Beste für alle im Sinn haben soll. Ich habe ihn wieder ins Wasser geworfen, wo er besser aufgehoben ist.

Mitten zwischen den Jahren

2006-12-27T16:10:00.000+01:00

Die letzten Tage von 2006. Ich werde es mit dem Gefühl abschließen, nicht alles abgeschlossen zu haben. Der Jahreswechsel wird kein Wendepunkt in meinem Leben werden. Besonders berufliche Fragen sind noch offen. Zwar könnte ich Vieles noch in diesem Jahr klären, aber ich stecke im Geiste in meiner Jogginghose und lasse diese Woche wie im Urlaub verstreichen.

Fahre seit Wochen ohne Autoradio durch die Gegend. Wie langweilig das ist. Ok, man hört nun Geräusche aus dem Bauch des Fahrzeugs, die einem vorher nie aufgefallen sind, und teilweise zum Stirnrunzeln animieren. Es knackt und knirscht wie auf einem alten Segelschiff zu Ahabs Zeiten. Altes Mädchen, halte noch eine Weile durch!

Nun habe ich zu Weihnachten ein neues Autoradio bekommen, kann es aber nicht anschließen, da inzwischen die Interfacebauweise zur Autoelektrik geändert wurde. Im nächsten ProMarkt versuche ich einen Adapter zu bekommen. Statt dessen bekomme ich Beklemmungen durch das Gedränge im Laden. Heute wollen scheinbar ALLE im ProMarkt kaufen. Schnappe mir einen Adapter, der mir passend vorkommt. Natürlich gibt es keinen, auf dem explizit Volvo angegeben ist. Meine Bereitschaft zum Experimentieren bringt mich allerdings nur in Schwierigkeiten. Muss den Adapter wieder zurückgeben, weil der nicht passt. Naja, das werde ich nächste Woche machen, wenn ich den richtigen Adapter im Autoelektrick-Fachgeschäft abhole.

Neuer Fisch am Haken. Eine gestreute Emailadresse ist auf fruchtbaren Boden gefallen.

Beziehungs- und Familienpolitik

2006-12-26T18:00:00.000+01:00

Bin erstaunlich fit nach der langen Nacht und unruhigem Schlaf. Gegen zehn weckt mich die Vibration meines Handys. Ein Anruf. Ich drücke das Gespräch weg und drehe mich nochmal um. Wenige Atemzüge später vibriert es erneut. Scheint was Wichtiges zu sein. Wieder ein Notfall bei meiner kleinen Nichte? Bin beunruhigt und gehe ran. Meine Mutter ist dran. In der Tat, mein Bruder ist mit seiner Familie wieder auf dem Weg in die Klinik. Blut im Stuhl. Das Drama nimmt keine Ende.

Zum Mittagessen treffen wir uns bei den Eltern. Mein Bruder kehrt ohne Töchterchen zurück. Es bleibt zur Beobachtung in der Klinik, obwohl die Untersuchungen zu keinem Befund kamen. Morgen soll sowieso nochmal operiert werden, um den Katheter neu zu setzen.

Das Wetter ist klasse. Beim Spaziergang kommt es zum Eklat, weil ich unwissentlich eine Route wähle, die nur im Schatten verläuft. Meine Freundin wird bockig und stellt sich wie eine kleine Göre an, der man die Süßigkeiten im Supermarkt verwehrt. Steine werden weggetreten. "So eine Scheiße!", bekomme ich zu hören. Den größten Teil des Spaziergangs laufen wir in 20 Metern Abstand voneinander. Meine Stimmung ist dahin, zumal sie auch zu verstehen gibt, dass ihr ein weiterer längerer Aufenthalt bei meinen Eltern nicht in den Kram passt. Ich bin stinksauer und sage das Kaffeetrinken bei den Eltern ab. Die reagieren natürlich nicht so amüsiert, was mir wiederum nicht so recht ist. Aber am Telefon kann ich den Grund nicht nennen. Nach einer Weile des Gegenseitigen Anschweigens kommt sie reumütig zu mir und bittet um Entschuldigung. Da mir mein Verhältnis zu den Eltern wichtiger ist als mein Ärger auf meine Freundin, gehe ich auf ihre Entschuldigung ein. Es kommt doch noch zum Kaffekränzchen bei meiner Familie.

Klein, schwarz, kantig

2006-12-25T23:00:00.000+01:00

Dieses Jahr bin ich beim obligatorischen Ehemaligentreff in der Stammkneipe wieder dabei, während sich meine Freundin zuhause mit Migräne durch das TV Programm quält. Zu Beginn bin ich sogar froh, Frau Schmidt zur Gesellschaft zu haben. Habe mir in der letzten Zeit eingeredet, dass sie eine eher komplizierte Persönlichkeit sei. Liegt vielleicht daran, dass der Neuhamburger Markus ihre Neigung zum Hokuspokus ziemlich geringschätzig sieht. Mangels eigener Meinung habe ich seine Sichtweise etwas angenommen, bin aber nicht so extrem wie er geworden. Im Verlauf des Abends habe ich meine Ansicht etwas revidiert. So kompliziert ist der Umgang mit ihr nicht. Glücklicherweise findet sie in der Kneipe auch andere Bekannte, so dass ich auch frei für andere Konversation werde. Finde diese auch im Gedränge mit einer kleinen Schwarzhaarigen. Erinnert äußerlich etwas in ihrer trockenen Ausstrahlung und ihren harten Gesichtszügen an ElLe. Nach wenigen Sätzen, die erst später in einer anderen Lokalität (Heavy Metal Party) stattfinden, scheint mir ihr Charackter auch ein wenig steinig zu sein. Für mich mit meinen flappsigen Bemerkungen eher ein schwieriges Feld. Aber ihr interessierter Blick fordert mich geradezu heraus. Am Ende des Abends (eher: am frühen Morgen) habe ich jedoch das blöde Gefühl, dass da was nicht passt. Stelle mich zudem noch recht unbeholfen an, als ich ihr meine Emailadresse aufschwätze. Sicher kein guter erster Eindruck. Da wird wohl keine Reaktion mehr kommen. Frau Schmidt, die am Rande das Ganze bemerkt, gibt mir auf der Heimfahrt moralische Rückendeckung und motiviert zu weiteren Aktionen dieser Art. Wenn ich erstmal in ihrer Nähe wohne, dann... Ja wenn!

Warten - immer nur warten

2006-12-24T14:43:00.000+01:00

Seit Tagen hat es körperliches Wohlgefühl schwer sich durchzusetzen. Die Augen brennen, der Kopf ist zu eng geworden und schmerzt heute sogar. Mit jedem Atemzug schöpfe ich Traurigkeit. Ich vermisse etwas. Es liegt nicht an Weihnachten. Mein Schneckenhaus ist auch nicht erreichbar, kaum ein Moment Privatsphäre möglich. Mir ist, als wolle mich unsere Holzhütte nicht unter seinem Dach haben. Sein Imunsystem hat mich als Fremdkörper entlarvt.

Das Essen ist vorbereitet, die Tafel ist gedeckt. Es könnte sofort losgehen, nur die Geschenke müsste ich noch verpacken. Ich schiebe den verhassten Kampf mit dem Geschenkpapier vor mir her, wie einen Zahnarztbesuch. Die tollen Ideen hatte ich dieses Jahr nicht. Es gibt überwiegend nur Wunscherfüllungen anstatt Überraschungen. Ich mag es nicht, wenn ich mir unsicher bin, ob ein Geschenk ankommt. Unsicher bin ich mir auch, ob (mir) das Essen schmecken wird.

Ich bin ein Singlebörsenjunky geworden. Muss immer wieder mal nachsehen, ob ich jemandes Aufmerksamkeit erregt habe. Träume von anderen Betten. Frohe Weihnachten.

Geld und Nächstenliebe

2006-12-23T17:12:00.000+01:00

Mir ist ein wenig unwohl dabei, einem Ausräumkommando anzugehören, das einer Familie kurz vor Heilig Abend die Kücheneinrichtung ausbaut. Moralisch sind wir heute nicht die Gewinner, aber wir sind im Recht. Die Betroffenen haben diese Situation herausgefordert, hoch gespielt und verloren. Ich weiß nicht, bei aller Kritik bezüglich der Geschäftsgebaren der Familie, wenn ich mir vorstelle in einer ähnlich prekären Situation zu sein, vielleicht würde ich mich auch so asozial verhalten. Äußere Umstände können alles Mögliche aus einem Menschen machen.

Als am Nachmittag der Streuselkuchen seinen Vanille-Duft in der eigenen Küche verteilt, ist das schlechte Gewissen längst wieder vergessen.

Stasis

2006-12-19T17:10:00.000+01:00

Der sexuelle Anteil der Freundschaft mit IHR wird begraben. Es ist für beide Seiten wohl besser so. Das Gewissen kann nun aufatmen, keine Paranoia mehr, kein Versteckspiel mehr, keine unerfüllten Erwartungen mehr. Wir können uns nun auf die Freundschaft konzentrieren und sind nun frei...

Es fühlt sich aber nicht so an. Ich spüre Verlust und den Schmerz von Zurückweisung. Ich weiß, dass es keine Zurückweisung ist, aber das Gefühl ist da. Irgendwie will ich eine reine Freundschaft ohne Sex auch nicht haben, aber mir ist klar, dass ich zu mehr gegenwärtig nicht in der Lage bin. Mein passives Verhalten nach außen täuscht über das Chaos im Kopf hinweg, dieses immerwährende Chaos. Die Dinge wiederholen sich irgendwie. Mein Kopf steht mir im Weg, macht alles so kompliziert, läßt mich zaudern und verharren. Ich weiß nicht, was ich will. So geht das schon eine ganze Weile. Vielleicht wäre es einfacher für mich, das was ist zu dem was ich will zu erklären.

Wieder mal ein Vorstellungsgespräch

2006-12-18T23:32:00.000+01:00

Will ich im frankfurter Raum arbeiten? Eigentlich nicht. Also sollte ich locker sein, wenn ich das Bewerbungsgespräch in Neu-Isenburg führe. Aber ich bin nicht locker. Im Gegenteil. Mein Bauch wird zur harten Faust geballt. Das Gefühl verstärkt sich, als ich vorort eintreffe. Eine völlig abgenutzte Infrastruktur. Die Straßen sind so verschlissen, dagegen ist die zerklüftete Dorfstraße in meinem Wohndorf glatt wie ein Kinderarsch. Und überall Autos, Autos, Autos. Zwischen fünf- bis zehnstöckigen Bürozweckbauten tummeln sich neben Reihenwohnblocks vereinzelte Einfamilienhäuser im gewohnt hessischen Baustil. Die Gegend ist flach, kein bewaldeter Berghang verschönert den Horizont. Der triste Dezemberhimmel lädt ein zum Sprung von Brücken und Hochhäusern.

Zwei Gesprächspartner sitzen mir gegenüber, davon einer weiblich - und sehr attraktiv. Aber Gedanken daran verschwende ich nur flüchtig. Es wird ein recht lockeres Geplauder, und meine Stimmung hellt sich auf. Aber locker waren frühere Gespräche auch, und es kam dennoch zu Absagen. Also will ich mal lieber nicht hoffen. Soll ich überhaupt hoffen? Ich meine: interessiert mich überhaupt dieser Job? Nun, nachdem ich mit Menschen, mit Eingeborenen sozusagen, geredet habe, ist die abschreckende Umgebung nicht mehr ganz so schrecklich. Ausserden scheint der Job recht interessant zu sein. Jetzt liegt es an mir, noch etwas an meiner Attraktivität zu drehen. Eine Fortbildung würde meine Jobchancen verbessern. Denn eines ist klar: Wer nur bei oder für Siemens gearbeitet hat, steht letztlich ohne brauchbare Berufserfahrung da.

Fällt mir doch glatt ein Becher MacDonalds-Latte-Macciato in einer Linkskurve um und besudelt meine Beifahrertür.

Meine Faust im Bauch wird nicht locker. SIE gibt mir den Tipp, die Verkrampfung der Eingeweide mit einem Schlückchen Vodka zu lockern. Als ich mit einer Flasche Smirnoff zuhause ankomme, fällt meine Mitbewohnerin aus allen Wolken, und stempelt mich allen Ernstes zum Alkoholiker ab. Bla bla bla, und nach fünf Minuten steht fest, dass ich die Flasche zurückgebe. (Natürlich werde ich die Flasche an jemanden verschenken, der dieses Tropfens würdig ist - aber: pssst!)

Wieder autark

2006-12-16T23:01:00.000+01:00

Am Vormittag bringt mich meine Freundin zum 50km entfernten Ort meiner Auto-Werkstatt. Sie ist wieder lieb zu mir, weswegen ich nicht mit der Bahn anreise, sondern ihr Angebot mich zu fahren annehme. Als wäre nichts gewesen. Wir schweigen über den letzten Fight. Der ging nach Punkten sowieso an mich.

Innenstadt des Vogelsberg-Örtchens. Der Klang einer Harfe lässt mich sehnsüchtig an meine Gitarrenübungen denken. Unser Shopping-Bummel endet mit einer Waffel und einem Latte Macciato, anschließend hole ich endlich mein restauriertes Auto von der Werkstatt ab.

Herrlich, der Volvo fühlt sich wie neu unter meinem Hintern an. Die Restauration kostet ja auch eine Stange Geld, obwohl es weit billiger geworden ist, als mir am Telefon vorab veranschlagt wurde. Jetzt habe ich auch wieder ein Endstück am Auspuff. Das Heck sieht nicht mehr so kastriert aus.

Seit heute haben wir einen Weihnachtsbaum. Innerhalb von fünf Minuten ausgesucht - gemeinsam. Rekordzeit.

Flucht in die Nacht

2006-12-15T21:00:00.000+01:00

Hänge den ganzen Tag in der Bude ab. Stellenanzeigen lesen, Gitarre üben, Singlebörse abklappern und etwas Haushaltsarbeit. Das Wetter ist klasse, und ich ringe mit mir, ob ich eine Runde mit dem Fahrrad fahre. Zwischendurch telefoniere ich mit IHR. Die Übertragungsqualität des Mobilfunks ist langsam echt anstrengend bis ätzend. Die Verständigung ist so schon anfällig für Missverständnisse genug, da macht es die miese Tonqualität noch schwieriger.

Es wird schon dunkel, da kommt meine Mitbewohnerin heim. Schlechte Laune steht ihr ins Gesicht geschrieben, und nach wenigen Sätzen sind wir voll im Gezänk. Die Wohnung ist nicht in Top-Zustand. Ich hätte ja genug Zeit, alles pico-bello zu machen. Ihre Keiferei geht soweit, dass ich mich bei Temperaturen knapp über dem Gefrierpunkt aufs Fahrrad setze (Auto ist immernoch in der Werkstatt), und die zehn Kilometer zum Weihnachtsmarkt mit dem Fahrrad durch die Nacht flüchte. "Wenn du jetzt gehst, brauchst du nicht mehr wieder zu kommen", sind ihre letzten Worte.

So kalt ist es garnicht. Nach wenigen Minuten spüre ich meine kalten Beine nicht mehr. Hätte aber besser eine Mütze aufsetzen sollen. Bin ja kein Jugendlicher mehr. Nach einer Weile macht die Fahrt sogar Spaß.

Stelle das Fahrrad bei meinem Bruder ab. Der hat keine Zeit für'n Glühwein, weil er noch Vorbereitungen für die Entlassung meiner Nichte aus dem Krankenhaus zu erledigen hat. Mache mich also alleine auf den Weg. Und wie befürchtet zeigt sich auch kein bekanntes Gesicht an diesem Abend. Eine Currywurst mit Pommes und ein Glühwein leisten mir kurz Gesellschaft. Mein Bruder fährt mich später mit seinem Auto nach hause.

Ich betrete das Haus und stelle fest, dass sie geputzt hat. Wir wechseln kein Wort mehr an diesem Abend.

Unterschiede auf die ich stolz bin

2006-12-13T09:51:00.000+01:00

Sie kommt mit ihrem Leben nicht zurecht und läßt ihren Frust darüber an mir aus. Dann werden Lapalien groß aufgeblasen und lange Monologe über (von mir verursachte) Enttäuschungen geführt. Naja, das kennt man ja. Doch anstatt das Kriegsbeil auszugraben bleibe ich ruhig und besonnen. Und wenn sie wieder klar denken kann und sich wegen ihres Ausbruchs schämt, verstärke ich ihr schlechtes Gewissen, indem ich ihr die Hand reiche. Dann fragt sie erstaunt: "Warum tust du das? Ich was doch so böse zu dir." - "Weil ich eben nicht so bin wie du."

Und es wird doch noch gut

2006-12-06T18:00:00.000+01:00

In meinem Büro steht ein Nikolaus im Schuh. Einer mit weißen Schokoflecken von Milka. Drumherum ein verstreutes Arrangement von Nektarinen und Nüssen. Vier Milka-Schokokugeln runden die Installation ab. Letztere erleben den Sonnenuntergang nicht mehr.

Treffen mit IHR. Seit dem letzten Telefonat am Freitag ist die Stimmung zwischen uns arg belastet; zumindest habe ich das Gefühl etwas falsch gemacht zu haben, denn im Gespräch schien sie irgendwie sauer geworden zu sein. Bin deswegen verunsichert. Was war geschehen? Habe doch nur sinngemäß gemeint, dass es zwischen uns nie zu etwas "Ernsthaftem" kommen wird. Das war uns von vornherein klar und somit auch keine unerwartete Offenbarung. Oder hat SIE vielleicht meine Albernheiten am Telefon falsch verstanden?

Beim Treffen halte ich respektvollen Sicherheitsabstand. Fürchte von einem Blitz eine gewickelt zu bekommen, wenn ich IHR zu nahe komme. Vermeide Berührungen. Es kostet Kraft, in dieser Atmosphäre eine lockere Unterhaltung zu führen. Meine Gedanken drehen sich ständig um Flucht und um die Frage, was steht da plötzlich zwischen uns? Irgendwas ließ einen tiefen Graben entstehen.

Bei Glühwein kommen wir ins Gespräch und werden locker. Im Nachhinein kann ich die Details des Gesprächs nicht wiedergeben, aber es wird klar, dass ein dickes Missverständnis oder eine Art Kommunikatiosproblem im Raum steht, dazu erschwerend die Komplexitäten unserer Charaktere (oder nur meines Charakters). Sex, Gespräche und Gefühle, die drei Voraussetzungen für eine Beziehung. Dass wir zusammen nur die ersten beiden Bedingungen erfüllen, ist bereits geklärt. Aber das fehlende Kriterium der Gefühle macht uns noch nicht gegenseitig gefühllos. Deswegen sollte ich mit manchen saloppen Äußerungen vorsichtig sein - zumindest am Telefon, wo nur die halbe Wahrheit rüber kommt. "Erleichtert" und mit IHREM Muschiduft am Finger verlassen wir später eine Umkleidekabine.

Dennoch, das total unbeschwerte Zusammensein wird es wohl nie so richtig geben. Die Situation zu genießen klappt nicht völlig. Mein Gewissen läßt sich nicht abstellen. Ich sollte meine Zeit nutzen, um vorwärts zu kommen (wohin?), schließlich bin ich arbeitslos. Ich sollte mich fortbilden, Bewerbungen schreiben, Sport treiben um fit zu bleiben und meine ungelösten Beziehungsprobleme endlich aus dem Weg räumen (um was zu erreichen?).

Die Situation erzeugt einen Strudel der Gedanken in meinem Kopf. Komplizierter Geist. Auch das noch: Mein Bestreben es jedem recht machen zu wollen, treibt mich dazu, micht verpflichtet zu fühlen. Soll ich jedem IHRER Wünsche nachkommen? Es ist so schwer, den eigenen Willen zu äußern. Ja, man soll ehrlich sein. Aber wie, wenn man die blöde Angst hat, durch Nein-Sagen andere zu vergraulen? Besonders, wenn man sich so nahe gekommen ist. Ich muss versuchen mein Denkschema zu durchbrechen, bevor ich mich in Gewohnheiten verstricke, die mir zuviel werden könnten. Dass wir dadurch sogar ein besseres Verhältnis zueinander bekommen können, weiß zwar mein Verstand, aber der hat nicht immer das Sagen.

Artefakt

2006-12-04T23:30:00.000+01:00

Es kommt die Zeit, wo dich alles ankotzt. Besonders schlimm ist es, wenn dich auch die Dinge ankotzen, die du normalerweise als Ausgleich zu den Dingen brauchst, die dich ankotzen. Es gibt heute kein Entrinnen. Kann mich selbst nicht leiden. Irgendwas ist faul. Unwahrheit steht im Raum. Natürlich von meiner Seite. Es passiert immer reflexartig. Ich mag es nicht dabei ertappt zu werden, wenn ich nicht ehrlich bin. Vielleicht weil ich es als Spiel betreibe. Ich will immer nur spielen. Die ernsthaften Fragen des Lebens sollen andere beantworten. Darum mag ich so gerne Späße, weil das Leben ein einziger Witz ist. Deswegen soll mich auch keiner ernst nehmen, weil ich Teil des Witzes bin.

Weichei! Mir wird ganz anders, als ich JöVi in der Zahnarztpraxis abhole und seinen Wundschmerz fast leibhaftig mitempfinde. Kämpfe für einen Moment mit Angstzuständen. Eine Wasserflasche gibt mir halt. Das erfrischende Nass spült meine Nervosität hinab in den Bauch. Nach einem Bäuerchen verschwinden beklemmende Empfindungen in der Brust. Das ist doch Mäusekacke. Mein Selbstbewußtsein zerbröselt wie ein Butterkeks. Was schreibe ich hier eigentlich? Verbringe zuviel Zeit mit mir allein.

Trennung

2006-12-02T23:30:00.000+01:00

Heute geht das Autoradio sammt CD-Wechsler wieder zurück an meinen Bruder. Ich glaube fünf Jahre lang steckte der jetzt im Volvo. Das klaffende Loch in der Konsole soll aber bald wieder gestopft werden. Schließlich ist das Auto der einzuge Ort, an dem man noch ohrenbetäubend Musik hören kann, ohne anderen Mitmenschen damit auf den Sack zu gehen. Wie es der Zufall will, gibt es am Mittwoch ein Autoradio bei ALDI Nord zu kaufen. Da stecken so viele Schlitze für Musik-Input dran, dass es eine wahre Freude ist.

Die Wahl für den Ort der Fortbildungsmaßnahme fällt auf Berlin. Ich werde ab dem nächsten Werktag viel telefonieren müssen. Wenn noch ein Platz frei im Kurs für mich ist, ist die Wohnungsfrage unbedingt zu klären. Cool, drei Monate in Berlin, seit meiner Diplomarbeit nicht mehr so lange von zuhause weg gewesen. Soll aber keine glauben, dass ich so locker flockig meine Zelte hier abbreche - sei es auch nur vorübergehend.

Und sonst? Nun, der Eindruck könnte entstehen, dass in der letzten Zeit hier alles ruhig verläuft. Denkste. Man ziehe einen Querschnitt der Ereignisse aus meinen früheren Einträgen und fülle damit die Tage ohne Eintrag. Das passt dann schon. Ich stöbere nur etwas mehr in Kontaktbörsen als früher. Ich sollte die Finger von dem Stoff lassen.

Und das Auto muss unbedingt in die Inspektion. Es wird die letzte werden.

Oktober Nebel

2006-11-30T10:52:00.000+01:00

Ausschlafen. Aber auch wach? Mein Kreislauf kämpft sich in Schwung, so wie sich die Sonne durch den suppigen Morgennebel durchbeißen muss. Kopfschmerzen. Doch zu lange geschlafen? Oder liegts am dritten Tag ohne Kaffee?

Ich bin verrückt. Meine damit nicht irre zu sein. Meine Welt in meinem Kopf hat sich verändert. Sie fühlt sich anders an als gewöhnlich. Ich komme mir wie ein Fremder in mir selbst vor. Alles wirkt wie unter einem anderen ungemütlichen Licht, und ich weiß nicht, wie und wo ich mein Schneckenhaus finden kann, in dem ich Ruhe finden kann.

Das Leben da draußen zerrt mit seinen Anforderungen wie ein kräftiger Herbststurm an meinem Gewissen. Kaum ein Moment, an dem ich nicht an Arbeitssuche denken kann. Was macht man mit seiner Zeit ohne Arbeit? Angst haben, keine mehr zu bekommen, oder nur eine ganz beschissene zu bekommen. Das Thema hält mich so fest, dass ich noch nicht einmal die Momente genießen kann, in denen ich mit IHR verwegene sexuelle Spielchen treibe.

Ein Jahr geht schnell rum. Bleibe ich in meinem Job weiter am Ball, oder mache ich doch lieber mit Plan B weiter...? Für beide Varianten fühle ich mich immer weniger fit. Stagnation macht mich unsicher.

An die Tür meines Büros hat meine Freundin einen sehr schönen Weihnachtskalender installiert. Warum tut sie das? Wegen mir? Oder macht sie es aus egositischer Motivation heraus? Tun wir nicht alle Gutes nur aus dem Grund, um mit uns selbst in irgendeiner Weise ins Reine zu kommen? Wer ist schon selbstlos...?

Ich fahre jetzt zur Arbeitsagentur, um kleine Schritte vorwärts zu tun.

Der Bart kratzt

2006-11-24T20:22:00.001+01:00

Seit ein paar Tagen liegen diverse Stellenanzeigen aus der Zeitung auf meinem Schreibtisch. Eben verfrachte ich sie endlich in den Papierkorb. Entschluss gefasst, die passen nicht zu mir. Ja ich bin wählerisch, und heute ganz besonders. Wenn man den Blues in den Knochen hat, sollte man keine wichtigen Entscheidungen treffen. Es schadet einem nur. Ich bin abgefüllt mit guten Ratschlägen. Für jede Scheiß-Situation einen Scheiß-Spruch, der Scheiß-Stimmung in Sonnenschein verwandelt. Alles giert in mir nach einem Befreiungsschlag. Keine Sorge, so ein Scheiß-Amokläufer wird nie aus mir. Dazu habe ich in meiner Jugend nicht genug von diesen Scheiß-Gewaltspielen gespielt. Dachte ja, Sex wäre ein gutes Ventil. Die Dosis ist noch zu gering, glaube ich. Aber der Mist in meinem Kopf hängt wie eine mordsschwere Bleikugel an meinem Schwanz. Selbst meine Phantasie kommt kaum noch gegen die Schwerkraft an. Mensch, der Winter hat noch garnicht angefangen. Es gibt gar kein Weihnachtsgeld dieses Jahr. Und sie denkt heute wieder nur an ihr sauberes Zuhause. Sie soll froh sein, dass ich stubenrein bin. Gibt es irgendwo ein Scheiß-Gesetzt, dass Scheiß-Arbeitslose zwingt, die Scheiß-Arbeitssuche für Scheiß-Putzeinsätze zu unterbrechen? Scheiße, nein!

Auf Ideen kommen die Leute

2006-11-20T15:00:00.000+01:00

Das Abtauchen in die Parallelwelt wird so langsam zur Routine - wenn da die Paranoia nicht wäre, die mit jedem Schritt über die Grenze schwerer auf meiner Stimmung lastet. Aber vielleicht stellt sich irgendwann ein Trainingseffekt ein, dann ist alles Belastende besser zu ertragen. Es klappt auf anderem Gebiet ja auch (so leidlich). Sexuell gesehen wiegt der Zugewinn an Lebensqualität den paranoiden Stress bei weitem auf. Doch die Uhr tickt, und mein beruflicher Status färbt alle schönen Dinge in Töne von Grau.

Eine andere banale Frage: Wo kan nman sich heutzutage inmitten einer Großstadt ungestört näher kommen, wenn man keine Wohnung nutzen kann? Eine Umkleidekabine in der Damenwäscheabteilung eines größeren Bekleidungshauses muss herhalten. Halb auf dem Sprung und in Furcht, es könnte jeden Moment ein Kunde den Vorhang von außen zurückziehen und sehen, wie mir meine Begleiterin in aller Seelenruhe einen bläst. Aber ich denke man kann von Weitem schon sehen, was Masse ist, da der Vorhang nicht ganz bis zum Boden reicht. Nach wenigen Augenblicken fühle ich mich aber sicher und kann mich dem heißen Saugen an meiner Schwanzspitze hingeben. Es geht letztlich alles gut. Ich habe das angenehme Gefühl, total ausgesaugt zu sein. Eigentlich hätte die nach der Ladung satt sein müssen, aber ihr nächster Gadanke ist: Essen gehen. Ja, Hunger hab ich auch. Im Burgerrestaurant habe ich immer noch zittrige Knie, als wir uns die Munition für unsere Hüften reinschieben. Komisch, diesmal ist die Realität nicht mit ihren Problemen gleich nach dem Höhepunkt auf mich herabgestürtzt. Liegt es vielleicht daran, nicht in heimischer Umgebung zu sein? Ich werde dem gedanklich weiter nachgehen.

Unterwäsche stört beim Fummeln

2006-11-16T18:52:00.000+01:00

Wieder eine Absage eines Unternehmens aus der Nähe. Man redet mir in der Familie ins Gewissen doch deutschlandweit zu suchen. Langsam komme ich auch zu der Überzeugung, dass hier nichts mehr zu holen ist. Aber selbst wenn ich Anzeigen aus anderen Regionen lese, fällt mir auf, dass kaum eine Stelle frei ist, die meinem veralteten Wissensstand entspricht. Fortbildung ist nötig. Seit wenigen Tagen versuche ich mich zuhause weiterzubilden. Doch schon aus der Studienzeit weiß ich, dass Lernen in den eigenen vier Wänden oft von Ablenkungen gestört wird. Und dann ist da auch noch SIE, der ich Aufmerksamkeit schenken will. Ich kann nicht anders.

Zungenkuss in Umkleidekabine

2006-11-15T18:51:00.000+01:00

Erste Gehversuche in Sachen Ehrlichkeit IHR gegenüber. Es tut garnicht weh. Aber ähnlich einem Zahnarztbesuch bin ich im Vorfeld extrem nervös. Keine leichte Sache, die Erwartungen oder Hoffnungen (oder was auch immer) eines Menschen enttäuschen zu müssen, den man sehr sehr gerne hat. Aber wie sich herausstellt, tut das der Beziehung nur gut. Wenn der Betroffene damit umgehen kann, ist das eine feine Sache. Beide können anschließend unbefangener miteinander umgehen, weil Zweifel und Unsicherheit gewichen sind. Klare Sache. Details sind hier unwichtig.

Der Mukoviszidose-Verdacht hat sich bei meiner Nichte erhärtet. Labortests schlagen positiv an. Ein Gentest soll letzte Zweifel ausräumen. Von Sorglosigkeit ist hier noch keine Spur. Die Eltern haben mein Mitgefühl.

Spinne im Netz

2006-11-14T15:13:00.000+01:00

Licht und Schatten liegen so dicht beieinander. Und ich glaube inzwischen, dass meine Schattenseite mehr Einfluß auf meine Handlungsweise hat, als mir lieb ist. Ich interpretiere die Reaktionen meiner Umwelt in dieser Hinsicht. Aber ich ahne es auch so schon länger. Es gibt Dinge, die ich bewußt nicht redlich behandle bzw. nicht redlich behandeln kann. Ich bezeichne diese als meine Probleme. Ansonsten, also außerhalb der Problemkategorie, dachte ich bisher, nur mit besten Absichten zu Werke gegangen zu sein. Aber das kann eine Täuschung sein. Nicht alles, was in gutem Glauben geschieht, führt auch zu guten Taten und Ergebnissen. Solche Fälle stürzen mich in tiefe Verwirrung. Ich mache mir wohl selbst etwas vor und lasse mich von mir selbst austricksen. Vielleicht sind meine guten Eigenschaften nur inszeniert und dienen einem zweifelhaften Zweck: Ausbeutung. Was bin ich anderes als ein hungriger Geist, der sich danach sehnt, seine Bedürfnisse zu befriedigen. Um zu erhalten was ich will, setze ich Witz, Charme und Offenheit als Hilfsmittel - als Werkzeuge und Köder - ein, und warte darauf, dass andere mir auf den Leim gehen, damit ich mir holen kann, wonach ich hungere. Ab mit dir auf die Schlachtbank! Und bin ich dann satt, ist der Apetit gestillt, kommt manchmal der Moment, in dem mich eine Ahnung vom Schaden beschleicht, den ich (bei anderen) angerichtet habe. Schwach bin ich und um keinen Deut besser als andere. Aber selbst in diesem Augenblick, in dem ich diese Aussage treffe, werde ich vom Verlangen nach Absolution getrieben. Vielleicht deswegen der Wunsch nach Selbsterkenntniss - um Vergebung zu erhalten. Doch was nutzt es ohne die Reue?

Vielleicht bin ich auch wieder auf dem Holzweg. Das Universum passt in einen Klumpen grauer Hirnmasse von geringer Abmessung. Beim Einbau sind die Dimensionen wohl arg geknickt worden. Grübeltag. Das Denken wird zur Last. Ich hätte derzeit Wichtigeres zu erledigen.

Hey, es sind doch nur Gedanken.

Fleissig

2006-11-11T23:30:00.000+01:00

Stehe den halben Tag in der Küche. Es gibt Kuchen, Gebäck und einen Auflauf, der uns von der Menge her eine Weile am Leben halten kann. Wird er aber nicht, denn er schmeckt meiner Freundin nicht so gut. Egal. Ich würde zwar lieber in die Bücher gucken, aber morgen will ich was Gebackenes zu Steffi mitnehmen, denn dort werde ich seinen Rechner neu einrichten, wozu immer ein leckeres Stück Apfelkuchen passt. Vielleicht kommt auch seine Nachbarin zu Besuch. Tja, denken wie ein Schachspieler...!

Gute Nachrichten aus der Kinderklinik. Meiner Nichte geht es "supergut". Die ersten Nahrungsportionen verdaut sie erfreulich gut. Sie ist ziemlich robust.

Nur keine Hemmungen

2006-11-08T22:10:00.000+01:00

Da gibt es eine Frau, die mir weismachen will, dass sie auf gewisse Weise schüchtern ist und hier und da Hemmungen besitzt, und die ohne mit der Wimper zu zucken mir die Hose öffnet und meinen Schwanz in den Mund nimmt. Seltsam, habe lange überlegt, ob ich es so drastisch schildern sollte. Die Situation war wesentlich emotionsgeladener, als dieser lapidare Satz weismachen will. Es war für mich erstmal ein kleiner Befreiungsschlag. Die Realität ist doch um Längen besser als die Phantasie, mit der ich mich monatelang zufrieden geben musste. Den Anflug von Schüchternheit, der mich überkam, als ich mit runtergelassener Hose vor ihr auf dem Stuhl saß, konnte ich nur mit Konzentration auf das Geschehen verdrängen. Ich kam mir wie ein dummer kleiner Schuljunge vor, den man an die Hand nimmt und dem man die große weite Welt zeigt. Geil! Es ist eine wunderbare Welt, in der ich nun wieder ein paar Schritte machen durfte. Ich vermag es nicht zu fassen, was mich so betroffen gemacht hat. War es die Selbstverständlichkeit, mit der sie zu Werke ging? Ich forderte sie zwar auf, mir in die Hose zu fassen, aber stand mir vielleicht irgendwie auf die Stirn geschrieben Blas mir einen? Vermutlich schon. Ich war zu lange mit der falschen Frau zusammen. Mann, wie verkorkst bin ich im Kopf geworden.

Ach, nicht weiter diesen Moment im Kopf zerdenken. Es kommt sowieso nicht authentisch rüber. Alles dazu kann nur falsch verstanden werden. Einfach mal den Kopf ruhig halten, nicht atmen und auf den Wind hören. Nimm mich mit!

Und am Horizont lauern die schmerzlichen Kosequenzen, die nur darauf warten, uns mit aller Macht heimzusuchen. Wir tun alles, damit es richtig weh tut.

Plagendes Gewissen

2006-11-06T23:00:00.000+01:00

Beim Arbeitsamt, sorry, bei der Arbeitsagentur werde ich freundlich darauf hingewiesen, dass für die Abgabe von Unterlagen kein Termin extra vereinbart werden muß. Man kann direkt Kontakt vorort mit der Sachbearbeitung aufnehmen. Soso, naja egal. Stehe um neun Uhr auf der Matte und bin nach zehn Minuten fertig. So freundliche Büroangestellte am Montag Morgen habe ich noch nie auf einer Behörde erlebt. Ich dachte, sowas gab es nur bei Siemens.

Bin rechtzeitig fertig, denn es geht huckepack im Gepäck meines Bruders nach Kassel, meinen "Bibliotheksausweis abholen". Kein Mensch wird mich in der Bibliothek antreffen. Ich bin so eingenommen vom zärtlichen Zusammensein, dass der offizielle Grund dort zu sein ignoriert wird. Doch obwohl weiblicher Charme mich umgarnt, ist meine Stimmung schwer belastet. Mein Gewissen meldet sich mit steinerner Faust in meinem Magen. Ich sollte hier nicht sein, ich sollte mich lieber um meine berufliche Zukunft kümmern, als hier der erotischen Verlockung nachzugeben. Ausserdem beschleicht mich langsam die Angst, dass ich einen Fehler mache, der mein Doppelleben enttarnt. Komisch, dass meine Freundin noch keinen Argwohn hegt. Zumindest äußerts sie nichts in dieser Hinsicht.

Ich bin froh, als ich zuhause ankomme, und familiäre Behaglichkeit mich bei Monikas Eltern zum Abendessen empfängt. Das ist, was mir fehlt, was ich heute brauche: die Wärme in der Gesellschaft einer Familie. Probleme lasse ich draußen vor der Haustür zurück.

Wieder im der holzigen Hundehütte entbrennt jedoch plötzlich unliebsame Diskussion. Meine Mutter hätte ihrer Mutter gegenüber behauptet, ich würde hier auf dem Lande versauern. Daraus webt meine Freundin wieder eine lustige Geschichte von der hassenden Beinahe-Schwiegermutter, die die Freundin des Sohnes nicht akzeptiert. "Deine Mutter denkt doch, dass ich an allem Schuld bin", wirft sie ihr vor. Ich fordere Beweise für ihren Verdacht, sie kann mir aber nur wage Vermutungen aufgrund von Gefühlen liefern. Mir geht das Thema ziemlich auf den Sack. Soll sie doch mal ein klärendes Wort mit meiner Mutter reden. Ich werde mich aber nicht als Vermittler anbieten. Es wird Zeit, dass jeder seine Probleme selbst in die Hand nimmt. Doch an einer Klärung ist sie nicht interessiert. Da jammert sie mich lieber wieder voll, als ob ich daran was ändern könnte. Und ich hatte heute Mittag ein schlechtes Gewissen!? Pah...!

Ein heißes Vollbad (allein) und erotische Phantasien (auch allein) entspannen danach. Früher Schlaf wurde mir geraten. Ich halte mich daran.

Fünf-Minuten-Report

2006-11-05T23:55:00.000+01:00

Nein, ich will nicht mehr über diese tristen Schema-F-Tage schreiben. Alles wieder und wieder und wieder erlebt. Einzig das Essen wechselt noch. Leben auf hohem Niveau. Nicht mal Lust zu wichsen. Meine Freundin kratzt an der Tür zur Wahrheit. Wäre sie eben beharrlicher gewesen, sie hätte mich dazu gebracht, meine Barriere zu überwinden.

Unfair

2006-11-04T22:58:00.000+01:00

Gestern musste sich meine kleine Nichte zum vierten mal innerhalb ihres gerade mal zwölfwöchigen Lebens einer Operation unterziehen. Wieder gab es einen Darmverschluss. Wieder sind viele Zentimeter ihres Darms zum Teufel gegangen. Wieviel kann so ein kleiner Körper aushalten!? Sie ist stark. Ihr Zustand ist weiterhin stabil. Die Familie bangt und betet. (Dass ich sowas mal zugebe...) Halte durch! Es gibt so viel Gutes (nicht nur) in dieser Familie. Es würde sich lohnen, dieses zu erleben.

Fortschritte in anderer "Beziehung"

2006-11-02T23:57:00.000+01:00

Das Leben im Paralleluniversum fordert viel Zeit, die mir auch zum Schreiben ein wenig fehlt. Aber es ist keine verschwendete Zeit. Naja, für den Außenstehenden vielleicht schon, zumal das Ergebnis meiner Geschäftigkeit von vornherein feststeht, weil eine definierte Grenze nicht überschritten werden kann. Es gibt somit kein Ziel, es gibt nur das Verweilen in einer Art Zwischenzustand jenseits des Alltags, was sich dann anfühlt, wie die Annehmlichkeiten eines schönen Urlaubs. Ja, es würde mir sehr gefallen, für immer in dieser wunderbaren Welt zu leben. Ich habe erst ein paar Schritte darin unternommen, aber was ich bisher erlebt habe, macht Lust auf mehr.

Drei Tage. Drei lange Tage. Das Wurmloch zieht mich unerbittlich zurück in mein Standarduniversum. Die Passage ist vorerst geschlossen. Ich tauche ab in die Archive, um frisch gespeicherte Eindrücke immer und immer wieder abzurufen. Allein kann sich nur fühlen, der erfährt, dass er nicht allein ist. Scheiß Timing! Nein, alles in Ordnung, bin nur leicht alkoholisiert. Ich ertränke meine Gedanken in Musik und lasse Gitarren aus der Retorte sprechen. Die können das besser als ich.

Kälte steigt meinen Rücken empor. Hoffe es sieht niemand, wie ich auf meinem Stuhl zur Musik zappel'.

Und sonst? Wintereinbruch. Mit Sommerreifen unterwegs in KS wegen Monikas Osteopathietermin, wegen Monikas Fahrrad, wegen des Bibliotheksauswes... und um die Sonne zu sehen.

So weit weg

2006-10-29T23:37:00.000+01:00

*SMASH* Wieder eine Fliege zum Krüppel geschlagen. Zustände wie im Sommer. Die Mistviecher starten eine letzte Angriffswelle vor dem Winter. Der Fliesenboden ist übersät von Insektenkadavern. Angelockt vom leckeren Duft der Geburtstagsspeisen. Mir entkommt keine.

Ich koche gerne und lade auch gerne Leute zum Essen ein (wenn man mich lässt). Wenn es meinen Gästen schmeckt, freut mich das in der Regel. Aber was ich heute an Lobeshymnen über meinen Kuchen und das Mittagessen über mich ergehen lassen muss, ist widerwärtig. Andauern wird mir das Köpfchen gestreichelt. Es wirkt übertrieben und aufgesetzt. Steckt euch euer Lob in den Arsch und bleibt locker!

Meine kleine Nichte hat die OP vom Freitag anscheinend gut überstanden. Komisch, ich kann es kaum erwarten, dass sie alt genug ist, damit wir miteinander reden können. Ja, reden - kann es auch kaum erwarten, morgen mit IHR wieder zu reden. Das Warten läßt die Einsamkeit hier draußen noch bitterer schmecken.

Zweigleisig

2006-10-29T02:28:00.000+01:00

Der ständige Blick zum Handy. Noch keine SMS? Was erwarte ich? Es ist zwei Uhr in der Früh, da verschickt keiner, den ich kenne, noch SMS an irgendwen. Was ist da los? Die Frage ist nicht ernst gemeint, denn sicher weiß ich, was los ist. Manche leiden in dieser Phase an Apetitlosigkeit. Ich habe da eher eine Kreativitätsblockade, worunter mein Tagebuch zu leiden hat. Nicht nur mein Tagebuch. Der Geburtstag meiner Freundin gestaltet sich als große Herausforderung, denn mir will keine gescheite Geschenkidee in den Sinn kommen. Erst auf den letzten Drücker bekomme ich so halbwegs brauchbare Einfälle zustande. Könnte sein, dass sie diesmal ein wenig enttäuscht blicken wird, wenn's ans Auspacken der Geschenke geht. Auf der anderen Seite habe ich die ganzen organisatorischen Aufgaben für die Feier am Hals, hauptsächlich Einkaufen und Kochen. Klingt wie eine Entschuldigung, wie eine billige Ausrede. Ich kann keinem was vormachen.

Ich fahre durch die halbe Weltgeschichte, um SIE zu treffen. Warum zum Teufel wird meine Freundin nicht stutzig? Ich bin im Begriff eine Parallelwelt entstehen zu lassen, ein Doppelleben. Ach, es ist eigentlich schon in vollem Gange. Als wäre meine verkorkste Existenz nicht schon kompliziert genug. Aber dem Reiz des Neuen kann ich nicht widerstehen, auch wenn ich weiß, dass es ähnlich wie bei Drogen auf die Dosierung ankommt. Zuviel davon kann der Gesundheit schaden. Ich hoffe nur, SIE und ich nehmen keine Überdosis, denn das wäre das Ende eines kleinen Paradieses. Das es sich zu einer Sucht entwickelt hat, steht für mich inzwischen außer Frage. Ein bedeutender Teil meiner Gedanken dreht sich um SIE. Doch ich gebe meinem Verlangen nicht nach und bin in IHRER Gegenwart körperlich recht zurückhaltend - IHR zuliebe, weil ich fürchte, bei der geringsten Grenzüberschreitung alles kaputt zu machen. Aber nicht nur deswegen. Ich stelle mir ständig die Frage, ob ich eine Frau noch auf richtige Weise berühren kann, so im Sinne von "Körpersprache", Kommunikation durch Berührung. Ob ich diese Sprache noch beherrsche? Schon so lange liegt mein alter Wortschatz brach. Alles Einbildung!

Ich tue nichts

2006-10-24T12:04:00.000+02:00

Am einsamsten sind die Momente, wenn ich das Telefon auflege. Ich habe dann das Gefühl wieder von der Welt abgekoppelt zu sein, wie ein Anhänger, den man irgendwo auf einem Parkplatz abstellt. Das zeigt mir, wie wenig ich meine eigenen Geschicke in der Hand habe. Ich lasse mich hier und dort mal mehr mal weniger weit mitziehen, und habe keinen Einfluß auf die Richtung. Die lasse mir diktieren. Solange ich mich ziehen lasse, ist das ein sehr angenehmes Gefühl. Es bedeutet Bewegung ohne Verantwortung. Verantwortungsloses Leben. Ich darf mich nicht wundern, wenn ich mich am Ende an Orten wiederfinde, die mir nicht behagen.

Ich bin kein Steuermann, habe keine Ahnung, wie das geht, das Ruder selbst in die Hand zu nehmen. Aber das Leben verlangt nicht nach einem Führerschein. Da ist kein Training mit Prüfung, dass dich auf die Schwierigkeiten vorbereitet. Es gibt keinen Helm, keinen Sicherheitsgurt und keinen Airbag. Verglichen mit Menschen, die einen Glauben haben, stehe ich vollig nackt und ohne Trost da. Vermutlich bekommt man diesen sowieso erst, wenn man sich in Bewegung versetzt und auf diese Art Vertrauen gewinnt.

Klar?

2006-10-22T23:00:00.000+02:00

Was mag ich? Was gefällt mir? Was passt zu mir? Geschmacksfragen. Es ist bei mir nur so, dass die Dinge, die mir recht schnell gefallen und einen starken ersten Eindruck hinterlassen, sehr bald wieder uninteressant werden und sich verbrauchen. Keine Ahnung warum. Bei Musik wird mir das immer wieder deutlich. Die Platte, die sofort ins Ohr geht, schafft nur ein kurzes Gastspiel in meiner Musikbox. Vielleicht bestehen diese nur aus einer schönen Klanghülle, die ohne Substanz daherkommt. Es sind eher die "schweren" Stücke, die sich mir nicht sofort erschließen und allmählich zum Dauerbrenner werden können, indem ich mich immer Tiefer in sie hineinhöre und jedes mal etwas Neues entdecke. Und deswegen gebe ich nicht so viel auf den allerersten Eindruck. Das gilt für Musik und auch für andere Geschmacksfragen. Zum Beispiel lasse ich mich nicht auf einen bestimmten Frauentyp festnageln...

Jaja, das klingt alles so artig, richtig widerwärtig nett. Da ist einer, der sich die Mühe macht und die Welt verstehen will, der sich nicht vom schönen Schein blenden läßt und kein vorschnelles Urteil fällt. Im Grunde will der doch auch nur zum Zuge kommen, und wer ficken will muss nun mal eben nett sein. Oh Mann, manchmal möchte ich ein dummer Trottel sein, der sich über nichts einen Kopf macht und sich nur (gewissenlos?) durch Herz und Bauch steuern lässt. Einfach nur ein Schumacher-Fan sein.

Was will ich eigentlich sagen? Ach ja: ich leide nicht an Geschmacksverirrung.

Lotse an Bord

2006-10-20T17:00:00.000+02:00

Meine Telefonrechnung wird anständig sein, denke ich. Aber ich darf da kein schlechtes Gewissen haben. Vielmehr sollte ich stolz darauf sein, dass ich meine sozialen Kontakte weiterhin pflege und mich nicht in der Einsamkeit dieser riesengroßen Hundehütte begrabe.

Über das Telefon erhalte ich interessante Denkanstöße. Oder will mich die hübsche Stimme aus dem Hörer auch nur manipulieren? Gestatte ich den Einflüsterungen einer unerreichbaren Versuchung, mich zu beeinflussen? Lasse ich mich fernsteuern? Das mag sein. Aber im Gegensatz zur Manipulation, die ich zuhause erfahre und die mich in einen dunklen Abgrund zieht, spüre ich, dass am anderen Ende der Telefonleitung jemand spricht, der mir Gutes tun will und mich aus den Untiefern meiner Situation herauslotsen möchte - vielleicht auch nicht ganz uneigennützig. Es fühlt sich so gut an, so wie unendliches Vertrauen.

Nein, es ist keine Manipulation, es ist eher wie Motivation. Ich meine noch die Kontrolle über meine Motive zu haben, und ich spüre, dass es meine eigenen sind und nicht die einer anderen Person.

Überall Studentinnen

2006-10-19T16:00:00.000+02:00

Einmal mit dem Zug nach KS fahren, ist relativ teuer. Weil ich einen Zug verpasse, muss ich mit dem ICE fahren, um rechtzeitig beim Treffen an der Uni-Kassel zu sein. Müde stolpere ich mit IHR durch die Pfade zwischen den Gebäuden dieser Lehranstalt. Die vielen jungen Frauen auf dem Gelände machen mich ganz kirre. Im Laufe des Tages gewöhne ich mich daran. Irgendwie vermisse ich das Bad in dieser intellektuellen Atmosphäre. Oder liegt es nur an den Frauen? Ja, vermutlich. Bin doch nur eine hormongesteuerte Maschine.

Ich könnte noch ewig mit IHR über Gott und die Welt reden. Es macht mir einen riesen Spaß. Und obwohl SIE für sich und uns eine Grenzlinie gezogen hat, spüre ich ständig diese körperliche Spannung zwischen uns. Doch ich halte mich zurück und genieße im Stillen. Ein Bad in IHRER Aufmerksamkeit, und das Schöne daran: Ich kann mich authentisch verhalten, ohne Angst haben zu müssen, dass SIE ihre Nase über mich rümpft. Im Gegenteil, es scheint SIE sogar zu begeistern, was wiederum mich begeistert. Synergien.

Der Grad an Offenheit und Intimität der Gesprächsthemen geht über alles hinaus, was ich bisher erlebt habe. Auf das Thema Paruresis angesprochen erklärt SIE sich unverzüglich bereit, mir in dieser Hinsicht zu helfen. SIE reagiert sogar richtig eifrig und will mit mir gleich auf der nächsten Toilette üben. Ok, so schnell kann ich auch nicht umschalten. Ich vertröste SIE auf die nahe Zukunft. Dennoch gibt SIE nicht locker, und es endet bei einem Versuch in einer Zug-Toilette. Es muss ganz einfach schief gehen. Wenn ich vor der Keramik stehend die Hose aufmache und auspacke, denke ich nicht gerade ans Pissen, besonders wenn eine Frau auf Tuchfühlung neben mit steht. Wir werden das üben - aber mit einem Herantasten und nicht nach der Holzhammer-Methode.

Was für ein schöner Tag.

Nebenbei laufe ich Jenny beim Burger-King über den Weg. Welch erfreulicher Zufall. Wir wechseln nur ein, zwei Sätze, da unser Zug gleich fährt. Ich spreche ihr endlich mein Mitleid aus. Sie damals anzurufen habe ich mich nicht getraut.

Egotrip

2006-10-18T21:00:00.000+02:00

Sie spürt meine Distanz ganz deutlich, und sie hat Angst vor den Ursachen. Sie ahnt die Ursachen, und obwohl sie eine Erklärung fordert, glaube ich, dass die diese garnicht hören will. Ihre extremen Heulkrämpfe wirken manipulierend auf mich. Sie will reden; sie will, dass ich rede, aber sie gibt Rahmenbedingungen vor, zu denen ich niemals offen und ehrlich reden kann, sondern ihr immer helfend und tröstend zur Seite stehe. Sie weiß das - vielleicht auch nur unterbewußt.

Ursache ihres Nervenzusammenbruchs ist mein Treffen von Entscheidungen ohne ihr Mitwirken. Ich besuche meine Eltern und lasse ihr eine entsprechend hinweisende Nachricht auf dem Küchentisch liegen, die sie nach der Arbeit lesen wird. Später rufe ich zuhause an, um ihr mitzuteilen, dass ich zum Abendessen bleibe, bei dem es Fisch gibt, den sie ja nicht mag, weswegen ich nicht auf die Idee komme, sie mit ins Boot zu nehmen. Außerdem würde sie wieder stumm (wie ein Fisch) neben meiner Schwägerin sitzen und sich zu nichts trauen. Hätte keinen Bock auf diese verkrampfte Stimmung. Wie dem auch sei, sie ist über meinen Egotrip außer sich vor Wut. Später - wieder zuhause - offenbart sich mir ihre abgrundtiefe Angst vor dem Alleinsein, die sie zu spüren vorgibt. Mein Schweigen zum Thema Beziehung macht es nur noch schwerer für sie. Aber wie ich schon sagte, in der gegebenen Situation kann ich nicht offen sein und bin zum Sadisten verdammt, der tröstet und ansonsten schweigt.

Nur nicht den Kopf hängen lassen

2006-10-17T13:13:00.000+02:00

Ein Tag allein, so ist es vorgesehen. Hätte so viele Dinge zu erledigen. Aber kurz vor Mittag bekomme ich die Nachricht, dass meine Freundin heute Überstunden abfeiern will und mittags heim kommt. Mein Magen ballt sich übergangslos zur Faust. Scheiße! Das nervt vielleicht. Muss ich wieder lieb sein und artig mit ihr Spazieren gehen, wenn ich keinen Stress haben will. Was für ein Trottel ich doch bin. Tue mir selber weh, nur weil ich niemendem weh tun will. Blöde Logik. Nein, keine Logik, das ist Selbstzerfleischung.

Fallen lassen

2006-10-16T22:00:00.000+02:00

Volksfest in der Kreishauptstadt. Über eine Stunde lang flaniere ich ziellos über den Rummelplatz, halte mich zuerst an einer Bratwurst fest, die ich angewiedert nach der Hälfte in die Tonne schmeiße, und besorge mir anschließend, noch mit Senfaroma im Hals, eine Tüte gebrannte Mandeln, die so frisch und heiß sind, dass ich mir die Pfoten daran ansenge. Volksfest!? Mogelpackung. Enthemmungsritual würde besser passen. Überall torkeln aggressive Spritköpfe über ein Schlachtfeld aus Glasscherben und ausgedienter Einwegverpackung. Ich bin zu spät. Als nicht Alkoholisierter ist die Szene schwer auszuhalten, da hätte ich mittags das Saufen anfangen müssen. Alleine streife ich unter Fremden durch meine alte Arbeitsstadt. Will mich mit Steffi treffen, die Handy-Verbindung reißt jedoch ab und ich erfahre seinen Standort nicht. Ich habe den Blues in den Knochen, und so unterlasse ich weitere Kontaktaufnahmen zu meinem Kumpel. Eine Woge von Selbstmitleid erfasst mich. Will irgendwie nicht mehr feiern, wollte ich sowieso heute noch nie so richtig. Wandere noch eine Weile durch die Straßen abseits der promilleausdünstenden Massen und spüre einen Schmerz wie Abschied, heiße ihn willkommen und lasse mich hineinfallen in diese ambient-artige Leere, die mich in einen Zustand versetzt, in dem ich kurz davor bin zu weinen, es dazu aber nicht kommt. Wie eine Verzögerung des Orgasmus, Reiten knapp unterhalb des Wellenkamms - ein geiles Gefühl, schmerzhaft schön. Ich brauch das manchmal, und heute kommt es wie gerufen.

Also kein Volksfest für mich heute, keine Ausschau nach Jenen. Aber nach hause will ich auch noch nicht. Fahre zum Schnellimbiß, wo das gelbe M prangert, und ziehe mir dort einen Latte Macciato im praktischen Pappbecher. Im Auto auf dem Parkplatz spielt mir Tool den perfekten Soundtrack zu meiner Stimmung, während ich den Kaffee vorsichtig Ausschlürfe. Steffi erreicht mich endlich telefonisch und gibt mir sein nächstes Kneipenziel durch. Ich gebe ihm zu verstehen, dass ich es mir noch überlege, schicke ihm aber nach dem Gespräch eine absagende SMS. Ich fahre heim, und leiste meiner Freundin Gesellschaft. Abschalten vorm dämlichen Fernsehprogramm. Will nur die weichen Kissen auf dem Sofa knuddeln und neben dem Ofen dösend in die Twilight-Zone abdriften. Es gelingt sogar. Mentale Systeme gedrosselt, endlich etwas Ruhe. Scheißtag, denn es war noch mehr los.

Die Nächte werden schon recht kalt

2006-10-15T23:51:00.000+02:00

Ich habe Angst meine Gedanken über mein Vorhaben und die diesbezüglichen Unsicherheiten niederzuschreiben, weil ich befürchte, dass meine Absichten und ihre Bedeutung durch das ständige Wiederholen zur Platitüde verkommen. Könnte es sein, dass mich der mentale Teufelskreis dermaßen nervt und dazu bringt, mich von meinem Vorhaben abzuwenden? - Eine Horrorvorstellung.

Seit Tagen feile ich an der Schlussequenz dieser Story, aber meine Ergüsse reichen nur für den Papierkorb. Nur sogenannte Outtakes. Keine Variante will mir gefallen. So nicht durchführbar. Zerknüllen und weg damit! Nur um es nach einer Weile wieder aus der Tonne zu fischen, zu entknüllen und glattzustreichen. Och, dieses Hin und Her, wie anstrengend. Es sammelt sich so langsam Material für diverse Kurzgeschichten an.

Aus den Kopfhörern dring klassische Musik an mein Ohr. Eine kleine Aufmerksamkeit aus besserem Hause. Die Sinfonien streicheln meine geplagten Neuronen. Schmieröl für den Geist.

Ab Morgen habe ich endlich mehr Zeit für mich allein. Ihr Urlaub ist zuende. Vielleicht fühle ich mich dann wieder etwas freier. Ihre Nähe ist in den letzten Tagen zu einer enormen Last geworden. Sie scheint auf jeden Augenblick eifersüchtig zu sein, den ich nicht mir ihr verbringe. Wie ein siamesischer Zwillingspartner okkupiert sie meine Aufmerksamkeit und beeinflusst meinen freien Willen.

Wir haben verdammt viele Äpfel im Garten. Säckeweise gammelt das Fallobst bereits im Carport vor sich hin. Heute gibts den ersten Apfelkuchen der Saison. Meiner Mutter schmeckt er. Klar, ist ja auch ihr Rezept.

Es brummt der Schädel

2006-10-10T21:12:00.000+02:00

Gutes tun, und gleichzeitig das Richtige tun, wie schwer ist das.

Treffen in der Ex-Firma. Ich freue mich sehr, und es wird wieder ein schöner Tag in netter Gesellschaft. Das Ambiente ist zwar deprimierend, in allen Ecken des Gebäudes wird man an bessere Zeiten erinnert, doch Bier, Knabbereien und anständige Gespräche bieten mehr als nur einen Ausgleich. Für kurze Zeit fühle ich mich wieder zuhause.

Wo Liebe nicht ausgelebt werden kann - weil nicht darf, ist Freundschaft so eine Sache. Man freut sich zwar auf häufigen Kontakt, auf intime Gespräche und das Gefühl von Seelenverwandschaft, aber es wird immer ein gewisser Schmerz dabei sein, eine ständig offene Wunde. Am Anfang jedenfalls. Keine Ahnung, was die Zeit daraus macht. Ich will es jedenfalls herausfinden. Darüber darf ich allerdings meine Hauptsorge nicht vergessen. Die Herausforderung schlechthin. Ich sei stark, sagt SIE mir, schließlich kann ich mich bei IHR zurückhalten. Tja, recht hat SIE, im Zurückhalten bin ich super klasse. Das ist ja das Problem, aus sich herauszukommen. Das Leben, die Umwelt aktiv zu gestalten, auf Menschen (heftig oder radikal) einzuwirken und deren Leben zu verändern, das Netzwerk neu zu weben. Alte Verbindungen kappen und loslassen, neue Verbindungen knüpfen. Aggressiv sein... ach ja, das Thema hatte ich schon mal.

Auch IHRZULIEBE wäre redliches Handeln nötig. Es sind nun Drei im Boot. Was für ein kompliziertes Leben, es könnte doch sooooo langweilig perfekt sein. Es ist meine Aufgabe, diese Herausforderung zu meistern. An ihr kann ich menschlich wachsen. Es ist wie die nächste Stufe der Reife, die es zu erlangen gilt. SIE kann mir dabei moralische Unterstützung geben, SIE kann mir jedoch keine Steine aus dem Weg räumen. Ich muss das mit meiner Freundin alleine regeln.

Die Momente mit IHR verstreichen wie im Flug. Mit Mühe halte ich meine Erregung im Griff. Erst zuhause, allein, kann ich mir selbst zu Entspannung verhelfen.

Geh zu ihr...

2006-10-08T23:48:00.000+02:00

Die Waldhessische Bratwurst ist versalzen. Einer unserer besten Metzger bekommt mein Gütesiegel aberkannt. Ein Sauriemen ist das geworden, Pfui-Daibel. Dabei stelle ich mir das auf dem Drachenfest so schön vor: Erst ein leckerer Bratriemen und dann Kaffee und Kuchen. Der Kraus-Hans kann sich seine Hackpeitschen in Zukunft sonstwo hinstecken. Mir wird darauf ganz komisch. Beim Kuchen vergeht mir der Apetit. Das zweite Stück (mit Mohn) fliegt mit Schmackes in die dunkelgraue Entsorgungsbox *jammer*.

Ich geh mit meiner Freundin zum Drachenfest, damit ich sie dort steigen lassen kann. Haha, alter Witz. Aber das wäre wirklich eine aufregende Sache geworden, wo das Fest ansich doch eher in unspektakulärer Atmosphäre dahindümpelt. Ich würde ihre Schnur dann irgendwann loslassen, und sie würde vom Wind davongetragen und hätte Angst und Schrecken über den Osten gebracht.

Aufgepasst, dunkle Kräfte sind am Werk, die mich dazu bewegen wollen, dass ich mich nicht nur von meiner Freundin sondern auch von meinem Moped trenne. Ich glaube, die spinnen!!! Ich werde mich eher von der Ausgeburt des Frohsinns als von meinem verbleibenden Sexualleben trennen. - Ja wie hat er das jetzt wohl gemeint?

Da fällt mir ein, ich habe heute noch nicht an der Steckdose geleckt.

Einzelkämpfer

2006-10-06T18:53:00.000+02:00

Ich bin ein Marathonläufer, der dem Ziel schon zum Greifen nah ist. Aber mein Körper wird gleich versagen - und zwar vor dem Ziel. Obwohl man sagt, dass körperliche Ausdauer viel mit dem Kopf zu tun hat. Der ist bei mir gerade in schlechter Verfassung und für einen Sprint vor dem Ziel wenig hilfreich. Früher habe ich es gehasst, wenn ich bei den Jugendsportwettkämpfen vom Publikum an der Zielgeraden angefeuert wurde. Ich bekam dann immer Panik und hatte Lampenfieber, wodurch ich völlig vom Sport abgelenkt wurde. Vielleicht war es für meine Leistungen so oder so egal. Ich war nicht der Schnellste, aber auch nicht der Langsamste. Egal. Mir war es auch nie so wichtig.

Runde 2. Das Einzige, das mir gegenwärtig wichtig ist, ist in diesem Lauf das Ziel überhaupt zu erreichen. Der einzige Gegner ist diesmal die Zeit. Sie wird mir knapp. Ich kriechte auf meiner Strecke herum, ohne dem Ziel einen Schritt näher gekommen zu sein. Viel Zeit wurde vergeuded. Doch nun beschleunigt sich mein Schritt, ich will das Ziel erreichen. Aber ich merke auch den Widerstand, so als hätte ich Wurzeln geschlagen oder als bewegte ich mich durch meterhohen Honig, zäh und schwer. Ja, so verdammt schwer. Ich kämpfe gegen die aufkommende Verzweiflung, denn in mir wächst die Angst zu versagen und das Ziel nie zu erreichen. Mein Kopf denkt ans Versagen - glaub ich's denn! Ich stolpere, Hilfe! Jetzt könnte ich anfeuerndes Publikum gebrauchen.

Lähmung

2006-10-05T22:32:00.000+02:00

Drei Frauen fangen im Gespräch mit mir heute an zu weinen. Was ist nur los? Ich höre gute Dinge, und ich höre schlimme Dinge. Manche, Gute und Schlechte, haben mit mir zutun, und manche haben nicht mir mir zu tun. Der Träumer, der diesen Traum hier träumt, möge doch bitte langsam mal aufwachen. Mir ist kalt.

Alles was mir fehlt

2006-10-03T23:18:00.000+02:00

Was soll der Kinoscheiß auf Dauer? An der Kasse ziehe ich in der letzten Zeit andauernd Nieten. Keine guten Filme mehr dabei. Eben war's der World Trade Center Film von Oliver Stone. Braucht kein Mensch.

Was ich jetzt eher brauche, sind die eiskalten Hände, die mir durch's Haar wuscheln.

Monika hat heute Morgen - nach einem kleinen Nervenzusammenbruch - einen absolut lichten Moment, in dem sie in unserer verkorksten Beziehung sogar für mich Partei ergreift. Man staune! Immerhin kann ich ihr die Sache mit dem Übernehmen von Verantwortung klar machen. Sie muss sich selbst um ihr Leben kümmern und kann nicht darauf warten, dass sie jemand an die Hand nimmt und führt. Mir scheint, sie hat's endlich gefressen. Dass ich keinen Bock auf normales Beziehungs- und Sexleben mit ihr habe, weil ich mir eher wie ein Therapeut vorkomme, scheint sie mir auch abzunehmen.

Die Bilder von letzter Woche verblassen. Vielleicht habe ich sie in meiner Phantasie zu sehr verbraucht. Wie ein Junkie giere ich nach mehr. Ich will mich nicht entwöhnen, nein! Bitte.

Müde bin ich kurz vor Mitternacht. Viellecht halte ich heute nicht bis drei durch.

Hilf dir selbst

2006-10-02T23:48:00.000+02:00

Ich höre meine Freundin durch zwei verschlossene Türen hindurch im Schlafzimmer weinen. Warum sie weint? Weil ich sie nicht bei der Suche nach einem alternativen Fahrrad unterstütze. Habe im Moment wohl nichts besseres zu tun, als sie damit im Regen stehen zu lassen. Die Ausstattungsmöglichkeiten der Fahrräder sind umfangreich und für den Laien kaum überschaubar. Ich mache ihr Vorschläge, wie sie sich Wissen um die Qualität der Baugruppen aneignen kann, aber sie weigert sich mit der Behauptung, sie würde die Informationen sowieso nicht verstehen. Aber ich soll damit was anfangen!? Ich sei doch der technich Versierte. Lächerliche Ausrede. Ich stünde doch selbst vor dem Problem mich schlau machen zu müssen. Natürlich würde ich sie unterstützen, wenn sie doch nur selber ihren Arsch hochbekommen würde. Ich will nicht alles alleine machen, aber so wie es aussieht, muss ich sie an die Hand nehmen. Übernimm doch endlich selber Verantwortung für dein Leben.

Mich macht das inzwischen wütend. Vor nicht allzulanger Zeit wäre ich ihr sofort helfend zur Seite gesprungen. Sie weint immernoch. Vielleicht kocht sie mich heute Abend damit noch weich; ich hoffe es kommt nicht dazu.

Nein, ich habe andere (wichtigere) Sorgen als dieses blöde Fahrrad. Auf Rat von Ex-Kollegen statte ich der Arbeitsagentur einen Besuch ab, um denen nochmal meinen akuten Arbeitslosigkeitsstatus kundzutun, doch die nette Dame an der Rezeption klärt schnell, dass mit meinem letzten Besuch im Juli alles geklärt wurde. Auch schön, bin ich heute mal vor die Haustür gekommen. Musste ja noch in die alte Firma fahren, um eine Kopie der Lohnsteuerkarte zu besorgen. Dort sieht es zum Teil entsetzlich aus. Überall Dreck, dort, wo man die Möbel entfernt hat, liegt Unrat herum. Der übrige Teil der Büroeinrichtung, den man nicht mehr haben wollte, steht kreuz und quer in den Räumen herum. Sieht aus wie bei ALDI nach einem langen Samstag. Die plündernden Horden sind abgezogen und hinterlassen ein Chaos. Da fühlt sich der letzte Mohikaner an Bord, der neue Nachlassverwalter oder nun Hausmeister, einer der ehemaligen Administratoren, auch recht unwohl. Ich besorge uns was zum Mittagessen bei der Nordsee, und wir plaudern bei Backfischbaguette und Wikinger ein wenig über unsere beschissene Situation.

Doch ich bin unruhig, wie schon seit Tagen. Ich weiß nun, was ich will. Ich weiß auch, was ich nicht will, aber genau das habe ich. Ich bin mir nun sicherer als je zuvor, dass ich etwas nicht will. Und ich werde es irgendwie nicht los. Auf der anderen Seite kann ich das, was ich will, nicht haben. Es schmerzt. Zugegeben, ich wußte vorher, worauf ich mich einlasse, aber ich habe es zugelassen. Der süße Schmerz. Aber Moment mal! Mir fällt da was ein. Habe ich neulich nicht erfolgreich für meine Nichte gebetet...? Nicht dass das hier ein Wunschkonzert wäre.

Eine Telefonnummer habe ich notiert. Sie kann ein Schlüssel oder eine Waffe sein. Ich muss auch Verantwortung übernehmen.

Nachtschicht

2006-10-02T01:23:00.000+02:00

Etwas zieht mir den Boden unter den Füßen weg. Diesen Abend gehts abwärts WHOOOOOM!!! So verlassen habe ich mich zuletzt während der Wochenendbeziehung damals mit Fröschli gefühlt, wenn sie sonntags nach Marburg abreiste. Was für eine scheiß Zeit ist das hier!? Ich habe den Eindruck, eine große vierzehnjährige Schleife gedreht zu haben und wieder beim Nullpunkt angelangt zu sein. Alles dazwischen war umsonst und hat mich nicht weiter gebracht.

Es ist weit nach Mitternacht. Ich zwinge mich weiter wach zu bleiben. Es soll kein Morgen kommen. Es wäre wieder ein Tag mehr ungenutz verplempert. Mir fallen die Augen zu. Schreib weiter! Schreib! Schreib! Schreib! Es ist das Signalfeuer, meine einzige Hoffnung, dass mich vielleicht jemand auf dieser einsamen Insel findet.

Ok, Schlaf, du hast gewonnen.

Das ging wieder voll in die Hose

2006-10-01T20:05:00.000+02:00

Oh nein! Verdammt, verdammt, verdammt! Es passiert schon wieder. Ich habe im Gedanken alles so schön vorbereitet, wie ich argumentiere, wie ich mein Herz vor ihr ausschütte und von ihr zumindest ein bisschen Verständnis für meine Lage bekomme. Doch so schön der Plan auch ist, er platzt wie eine fette Seifenblase mit dem ersten Satz nach 36 Stunden Schweigen, der mir wie einen Vorwurf ins Gesicht geschleudert wird: "Und jetzt willst du dich von mir trennen."

Man stelle sich die Szene so vor: Sie kommt nach einer total überanstrengenden Radtour nach hause, legt sich auf das Sofa, schnappt nach Luft wie ein Astmatiker, und ich eile besorgt um ihren Gesundheitszustand herbei. Sie sieht jämmerlich aus, eine Träne kullert aus ihrem Augenwinkel. Die Stimmung trieft geradezu vor Dramatik. Tja, und da antworte ich im Affekt doch blöderweise mit Nein.

Im Gedanken höre ich das Pfeiffkonzert eines ganzen Fussballstadions. Ich bin verzweifelt. Meine Gutmütigkeit macht mich zum Trottel vor mir selbst. Kann ich denn nie ehrlich zu ihr sein? Muss ich wirklich einen Abschiedsbrief schreiben, meine Koffer packen und in einer Nacht- und Nebelaktion das Weite suchen? Das wäre schäbig. Aber das, was ich jetzt tue, ist doch auch schäbig, verdammt. Ich will endlich Menschen um mich haben, mit denen ich kommunizieren kann, und zwar auf meine Weise, wo ich in der Beschränktheit meiner Art keine Probleme bekomme.

Und wenn sie dann anfängt und argumentiert, kommen mir Zweifel. Sehe ich alles verdreht? Habe ich ein Wahrnehmungsproblem? Ist alles nur eine Folge meines Fehlverhaltens?

Bin ich so kompliziert? Ist sie es?

Ich rufe ein Schiedsgericht an.

WAAAAAHHHHHHNNNNNNSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN

Allein unterwegs

2006-09-30T23:00:00.000+02:00

Das kleine Bündel ruht auf einem erhöhten Bettchen. Im Hintergrund ein Tower aus medizinischen Apparaten und Displays. Man könnte das Ensemble auch gut in ein Wohnzimmer stellen, so gut ist das Design der lebenspendenden Technik. Da liegt sie nun, schlafend mit ihren Schläuchen an irgendeine Matrix angestöpselt. Ihr Gesicht wirkt entspannt, so wie ich es von zuhause her kenne. Keine Anzeichen von Agonie. Künstliches Koma.

Zwar absolviere ich eine penible Handreinigungsprozedur, aber ich traue mich dann doch nicht, sie anzufassen. Mein Bruder hebt die kleine Decke, die mit irgendwelchen bunten Kindermotiven bedruckt ist, kurz an. Man erkennt nur die ebenso bunte Windel, unter der sich die Operationswunde und der künstliche Darmausgang verbergen sollen. Ok, der kurze Einblick reicht, Decke wieder zu. Der Säugling liegt auf dem Rücken, das Köpfchen zur Seite geneigt. Die Zungenspitze blinzelt zwischen den halbgeöffneten Lippen hervor. Um den Mund sind Spuren einer Feuchtigkeitscreme zu erkennen.

Ich bin durch den Besuch auf der Kinderintensivstation jetzt nicht mehr so beunruhigt. Der Ort und meine kleine Nichte strahlen zusammen einen gewissen Optimismus aus. Zwar ist sie noch nicht über den Berg, aber wir alle glauben inzwischen fest an einen guten Ausgang der Aktion.

Ich bin allein gekommen, um sie und meine Verwandschaft zu sehen. Zuhause hat sich das eher wie eine Flucht dargestellt. Ich hielt es dort nicht aus, und wollte weg von diesem Ort und von meiner Freundin. Sie fragte, was sie für mich tun könne, und ich bat sie daraufhin, dass sie mich heute zu nichts drängen solle und mir kein schlechtes Gewissen einreden möge. Ihre Reaktion ließ erkennen, dass sie meiner Bitte nicht nachkommen würde: "Wozu habe ich überhaupt Urlaub genommen, da kann ich Montag gleich wieder an die Arbeit gehen", zischte sie mich an. Ich drehte mich um, ging und rief: "Du denkst immer nur an dich."

Ich habe sie den ganzen Tag nicht mehr gesehen, auch nicht, als ich am Abend Schnitzel mit Gemüse und Kroketten zubereitete. Danach fuhr ich mit einem Becks-Sixpack, Knabberkram und dem Film Capote zu meinem Bruder.

Und dazwischen durchfährt mich immer wieder schauerartig dieses Gefühl von Wärme, Freude und immer größer werdender Sehnsucht, wenn ich an sie denke - die ich will und nie haben kann. Wo bist du?

Was bleibt

2006-09-25T16:12:00.000+02:00

Ich habe ein mieses Gefühl oder besser eine unliebsame Vorahnung. Das mit meinem Favoriten im Bewerbungsverfahren wird wohl nix. Eben dort angerufen und erreiche (endlich) einen eher kurz angebundenen Herrn. Komme mir wie ein Störenfried vor. Zwei Sätze, ich sei noch mit dabei im Verfahren, blablabla, noch kein Ergebnis. Wiederhören. Keine Spur von der freundlichen Atmosphäre, wie sie vor zwei Wochen im Gespräch herrschte. Ich reagiere empfindlich auf negative Schwingungen.

Letzte Arbeitswoche. Wenn ich keine so starke Erkältung hätte, könnte ich mit den (übriggebliebenen) Kollegen mittrinken.

Comic Strip

2006-09-24T01:01:00.000+02:00

Statt meine Möglichkeiten auszuschöpfen, höre ich mir zuhause Selbstmordphantasien an. Nein, niemand ist gestorben, niemand hat Schmerzen, nur ein verdammtes Fahrrad ist nicht mehr da. Was für eine Mickey-Maus-Scheiße!?

Müde, erkältet, traurig. Ein riesiges Potential unterm Arsch, doch ich hocke darauf wie Dagobert Duck auf seinen Goldtalern. Ich hätte über den Freitag einiges zu reflektieren, habe aber mit der Formulierung noch Probleme.

Fluchtreflex

2006-09-21T19:45:00.000+02:00

Die Nachbarin klingelt, als wir zu Abend essen. "Lust auf ein Schöppchen?" Im Prinzip nicht, antworte ich im Gedanken. Bin etwas müde und Monika kam eben erst von der Arbeit und ist mordsmäßig gestresst. Dennoch rufe ich ins Haus: "Lust auf ein Bierchen bei Nachbarns?" Was man hört sind Laute des Zögerns. Ich weiß, gemein, dass ich ihr die Entscheidung überlasse. So wende ich mich wieder der Klingelnden zu und gebe ihr zu verstehen, dass wir gleich mal rüber kommen.

Irgendwann muss ich denen auch mal stecken, dass ich in ein paar Tagen keinen Job mehr habe. Ich will das Ausfragen vermeiden, das unweigerlich käme, würde ich ihnen keinen reinen Wein einschenken, denn es würde schon auffallen, wenn ich ständig zuhause wäre.

Das Nachbarschaftsverhältnis gestaltet sich alles andere als unverkrampft. Konventionen des guten Nebeneinanders sind einzuhalten. Man besucht sich mal hüben, dann mal drüben. Immer schön ausgewogen bleiben. Man plaudert anständig, wenn man sich über den Weg läuft, ein wenig aus dem Privaten. Den Einstieg bietet in der Regel das Wetter. Mich interessiert das Wetter nicht die Bohne. Es bleibt immer etwas Distanz im Raum. Wenn ich weniger Rücksicht auf meine Freundin nehmen würde, wäre ich öfter mal nebenan zum Schwätzchen, auch wenn die Gespräche nicht immer so interessant sind, so kann man ein wenig mit der Nachbarin flirten. Aber seit ich kurz vor den jobmäßigen Aus bin, meide ich den Kontakt zur Nachbarschaft. Ich will nicht in Verlegenheit geraten, das Thema an die große Glocke hängen zu müssen.

So sitze ich gleich darauf nebenan auf der Veranda, halte ein Bier in meinen Händen und höre mehr abwesend den Unterhaltungen zu. Die Friede-Freude-Eierkuchenromantik unterm Sternenhimmel kommt mir plötzlich so surreal und fremd vor. Auf einmal will ich allein sein, will kein Geschwätz über Urlaubsreisen, Pizzaservice, Pferdezucht oder Politik hören. Kann aber jetzt nicht weg. Beim dritten Bier ist immernoch nicht alles so locker wie es sein soll, aber zum Glück ist die Zeit inzwischen gut fortgeschritten und es wird kalt. Die Gesellschaft löst sich schnell auf.

Fast hätte ich das Thema Arbeit angeschnitten. Raus damit, dachte ich mir, die Gelegenheit schien günstig. Doch ich habe einen Herzschlag zu lange gezögert. Wenn man mit Leuten zusammen ist, die ständig reden und reden, darf man beim Sprechen keine zu langen Pausen machen. Die schnappen dir dann das "Mikro" weg. So trage ich mein kleines Geheimnis immernoch mit mir rum.

Sachen gibt's...!?

2006-09-20T17:00:00.000+02:00

Will das Fahrrad meiner Freundin aus der Inspektion in Kassel abholen. Dort stellt man jedoch zerknirscht fest, dass man ihnen das Bike wohl vor der Tür geklaut hat. Am morgen sei es noch da gewesen, nun aber fehlt jede Spur davon. Naja, der Dieb wird nicht viel Freude daran haben, denn die Federgabel ist noch defekt, hätte aber inzwischen repariert sein sollen. Die Reparatur ist aber nicht in Angriff genommen worden, weil man unsere Telefonnummer falsch notiert hat, und Rückrufe (wegen Kostenvoranschlag) somit nicht möglich waren. Rückrufe wären aber total unnötig gewesen, wenn die in dem Laden kapiert hätten, dass es sich um einen Garantiefall handelt. Jetzt müssen die das Bike irgendwie auftreiben oder ein neues stellen. Ich bin verwundert, wie konfus der hektische Betrieb im Fahrradladen wirkt. Kein Wunder, dass da mal was unangenehmes passiert. Ein lehrreiches Beispiel für meinen Plan-B.

Wachstum

2006-09-20T08:35:00.000+02:00

Was passiert, wenn man den Link auf sein Tagebuch an Freunde weitergibt, ist erstmal eine eklatante Steigerung der Zugriffe, wie man in der Statistik sieht. Nachdem mein verborgenes Ich studiert und mit den Erfahrungen aus der Realität abgeglichen wurde, erwarte ich gespannt die Reaktionen. Muss mit allem rechnen.

Kino vor Filmende verlassen

2006-09-19T20:45:00.000+02:00

Finger weg von diesem Film: Das Mädchen aus dem Wasser. Langweilig, langweilig, langweilig. Das ist Stoff, der in eine Apotheke gehört und nur gegen Rezept herausgegeben werden darf, denn das ist pures Schlafmittel.

Vorstellungsgespräch (3)

2006-09-19T15:00:00.000+02:00

Stickiger Raum, Kunststoffwände, nüchterne Möblierung. Die Sonne knallt durch das große Fenster. Während ich minutenlang hinter diesem Brennglas warten muss, bekomme ich in meinen feinen Klamotten Hitzewallungen. Wollen die mich vielleicht mit Absicht vorher weichkochen?

Es läuft genauso, wie Gespräch Nummer 2. Mir sitzen zwei Herren gegenüber, sie erzählen was über ihre Firma, über das Aufgabengebiet, und ich schildere anschließend meinen fachlichen Werdegang. Die Stimmung ist gut; zwei, drei kleine Scherze werde im Verlauf ausgetauscht, doch Momente von unangenehmer Stille treten trotzdem auf. Ich weiß nicht - ich weiß nicht. Perfekter Ablauf sieht für mich anders aus. Keine Ahnung, wo ich da noch mehr bringen muß. Freundliches Auftreten scheint nicht genug zu sein. Erwartet man von mir den Entertainer? Obwohl ich Interesse heuchel und fleißig Zwischenfragen stelle, merken meine Gesprächspartner vielleicht doch, dass ich mich im Grunde nur Aufgrund äußerlicher Zwänge für deren Stelle interessiere und zuwenig Enthusiasmus aufbringe. Mit meiner Devise "Natürlichkeit zeigen" läßt sich die Notwendigkeit der Schauspielerei nicht so recht vereinen.

Aber mal abwarten. Vielleicht ist mein durchwachsener Eindruck nicht der, den meine Gesprächspartner bekommen. Ich bin froh, als ich nach einem kleinen Rundgang aus dem Laden raus bin. So geht es mir nach jedem Gespräch. Irgendwie ist das alles nicht meine Welt.

Was solls

2006-09-19T10:28:00.000+02:00

Habe Frau Schmidt einen Besuch versprochen, schon vor längerer Zeit. Sie fragt immer wieder nach. Statt Ausreden gibt's zur Abwechslung mal was mit mehr Gehalt:

(...) Der nahende Oktober läßt mich inzwischen sehr unruhig werden. Wenn dass so weiter geht, bin ich bald psychisch ziemlich ausgelaugt. Private Disharmonien machen es nicht leichter, aber diese Baustelle muss jetzt warten. Mein Gefühlsleben ist derzeit sehr aufgewühlt. Das Fehlen weiblicher Nestwärme lässt mich nicht gerade wohl überlegt handeln. Ich sehe hier und da Zuneigung, wo keine ist. Vermutlich geht mein Wunschdenken gerade mit mir durch. Ich bringe gute Freunde in Verlegenheit, was mir peinlich ist. Ich weiß nicht mehr, ob ich etwas (von einer Frau) wirklich will, oder ob es nur Ausdruck unerfüllter Befriedigung ist und sich somit von stark flüchtiger Natur darstellt. Im Moment drehen sich meine Gedanken fast nur um dieses Thema. Könnte verrückt werden. Es ist der Grund, warum ich derzeit zögere, Dich zu besuchen. Ich will Dich nicht auch in Verlegenheit bringen (oder mich selbst enttäuschen). (...)

...sechs, sieben - zur Hölle in den Himmel fliegen

2006-09-18T16:26:00.000+02:00

Die Erotik der kleinen Andeutungen, Koketterie mit kleinen schlüpfrigen Versprechen. Ich mag sowas. Es bringt das Phantasiemaschinchen zum Laufen. Nur vermute ich, dass meine in der Regel der Realität um Lichtjahre vorauseilt oder an ihr vorbeischießt. Diese Erkenntnis folgt einer kurzen Phase des Rausches, hervorgerufen vom Endorphinschub, den weibliche Sympathiebekundungen bei mir auslösen. Erotik ist Phantasie, eine Mischung aus Halbwissen, Ahnungen und Träumen.

Es gibt Frauen, die dieses Spiel mit Andeutungen hervorragend beherrschen. Ob das bei ihnen bewußt abläuft? Wieviel Spiel ist wirklich im Spiel? Ist es nur freundschaftliches Scherzen oder steckt ein wahrer Grund dahinter? Ich bin in der Regel sehr unsicher, was das betrifft. Und wenn ich auf das Spiel eingehe und konkreter werde... gearscht. Bei ElLe bin ich wohl einer Fehleinschätzung aufgesessen. Ich habe sie wissen lassen, wie ihr Spiel bei mir ankommt. Sie hat bisher geschwiegen und den Ball nicht zurückgespielt. Habe ich sie verschreckt? Jetzt ist mir meine Offenheit eher peinlich, aber ich kann mein kleines coming out nicht zurücknehmen. Doch nicht nur ElLe spielt mit Andeutungen, und ich bin im Begriff ein richtig großes coming out zuzulassen.

Wie oft denn noch?

2006-09-17T23:27:00.000+02:00

Ich weiss nicht mehr weiter. Sie drückt mir die geladene Pistole in die Hand, damit ich ihr den Gnadenschuss verpasse. Ich brauche nur anlegen und den Finger krumm machen, dann wäre mit einem Liedschlag dieses verfickte Gemär endlich zuende. So in etwa reduziert meine Phantasie bildhaft die Essenz des Wochenendes. Morbide Szene.

Es krümmt sich kein Finger.

Eigentlich dürfte es nach diesen Gesprächen keine Fortsetzung mehr geben. Ende, keine Basis vorhanden, darüber besteht Konsens. Alles krank, nichts ist so, wie ich es mir vorstelle. Oder bin ich zu anspruchsvoll? Ich denke nicht. Hätte ich doch nur die Klappe gehalten und nicht die Qualität ihrer Therapie in Frage gestellt. Andererseits kommen wir so mal zu der Gelegenheit auszupacken. Aber dass sie nun auch noch Todessehnsüchte von sich gibt, macht's mir langsam unheimlich. Es überfordert mich (schon lange). Nach ihrem heutigen Zusammenbruch drehen wir eine gemeinsame Runde auf dem Moped, damit sie mal auf andere Gedanken kommt. Pustekuchen. Sie gesteht anschließend, wie sie sich vorgestellt hat, sich während der Fahrt einfach vom Moped fallen zu lassen. Komischerweise hatte ich unterwegs genau diese Befürchtung.

Ich bin froh, von Andi zur Kirmes überredet zu werden. Das Bier tut gut, verdammt gut, erstaunlich gut sogar. Gut tut auch das nette Gespräch mit Steffis attraktiver Nachbarin. Aus dem Beuteschema der Unter-Dreißigjährigen bin ich wohl raus.

Nur noch zwei Arbeitswochen. Was mache ich dann nur alleine...?

Gezügelter Abschied

2006-09-15T23:00:00.000+02:00

Was hatten alle großmäulig angekündigt, von wegen Mordsbesäufnis während der Abschiedsfeier. Nichts da, selbst die letzte gemeinsame Feier kommt über den Level eines braven BBQs mit Thüringer *würg* Rostbratwurst nicht hinaus. Keine Ausfälle, keine Alkoholleichen, keine sexuellen Ausschweifungen. Meinen Schlafsack brauch ich nicht ausrollen. Das bisschen Alkohol ist gegen Mitternacht schon fast abgebaut, und ich fahre sogar mit dem eigenen Auto (enttäuscht) nach hause.